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バカイズム

バカこそ真実だ。センスのあるバカを目指します。「面白きこともなき世を面白く」をモットーに突き進め!”バカの中にある真理”を見い出すために。さあ!今日もゆけ!馬と鹿の合わさった人間ども!

馬鹿とけむり

20060313144237



昨日は某アサダさんと新宿にある居酒屋「馬鹿とけむり」に行ってきました。


笑いました。飲みました。食べました。


ていうか僕のためにあるようなそんな名前の居酒屋な気がするのは



気のせいですよね?



何故、こんな名前なのか。

アサダさん「ここ5階だよね。馬鹿と煙は高い所が好きっていうけどさ」

ヴァッカ「5階は低いですよね」


ということで、店長に突撃インタビュー敢行。


ヴァッカ「なんで”馬鹿とけむり”なんですか?」

店長「ああ、昔から”馬鹿とけむりは高いところが好き”って良くいうでしょ。それとまあ、自体と語呂が凄いいいなーって思ったんだよね。あと、僕自身が高いところ好きだから」だ、そうです。


この店長ええですよー良かったっすよー

僕らが頼んでない豚の角煮がきたんですけどね。

僕ら「あれ?頼んでないですよ」

店長「ありゃ。じゃあ今日暇だから食べてよ。残すの勿体ないでしょ」


今日暇だから。


確かに今日はあまりお客さんが入ってない模様。


なんかこの後も、味噌汁2杯とデザートをおごってもらっちゃいました。


ここの店長はなんだかやる気ない感じでいい感じにフワフワした人でした。


帰りの時にアサダさんが「ご馳走様でしたーまた今度来るかもしれませんー」って言うと


店長「本当に?寝かさないよ?」←でもおよそそのセリフの意識には全くそんな気で言っていないw




アサダさん微妙に口説かれた?!



僕はというと、「千年の眠り」という有名な麦焼酎飲んだんすけど、これがうみゃい!アルコール度40%!なのに、いい感じ!

これとセットっぽい焼酎で「百年の孤独」ってのもあるんすけど、これもオススメですよー



で。この後店長オススメの焼酎「縁」を飲んだんすけど、こいつが曲者でした!アルコール25%しかないってのに、酔いが回るは回るは僕の世界が回ってる。




まあ縁を大事にする僕ですから、ちゃんと飲みましたよ全部。




皆さんも是非隠れた和風居酒屋ダイニング「馬鹿とけむり」へ是非どうぞ。
フワフワとした店長とハキハキとした店員さん達がきっとあなたを温かく迎えてくれるはずです。



次回行った時に店長に宣伝したと言って、安くしてもらうための秘策。



ちなみに僕がタバコを吸っていたらアサダさんが





「馬鹿とけむりin馬鹿とけむりだね」



そんなアサダさんのうまい歌い文句でこれにておしまい。




追伸:アサダさん

昨日はお疲れ様でしたーまた今度是非行きましょうー






馬鹿とけむりの明日はどっちだ!?


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  1. 2006/03/13(月) 14:45:11|
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言葉にならない夕陽を胸に

20060303003912




今日は空が見えない。



最近、暇な日は夜に散歩をする。



別に何の目的があるわけじゃなくて。



ただ、ただ、歩くだけ。



そういえば、友達が交通事故で亡くなったらしい。
彼はいつも半そでに半ズボンの日が多かった。
服だっていつもほぼ同じものを着ていた。



みんなから「お前いっつも半そでに半ズボンだなー」って
そう言われていた。


でも。


僕は知っていた。彼の家は凄く貧乏で。


貧乏だから服が買えずに、いつもほぼ半そでに半ズボンなんだって。


僕は知っていた。僕だけが知っていたのかもしれない。



彼はグッと唇を噛み締めて、みんなにこう言う。


「俺はこのスタイルだからこそ冬でも夏でもいつでも寒くはないんだよ」



強がる彼がそこにはいた。



本当は彼が「寒い」ってことを知っていた。
本当は彼が「寒い」って言いたいことを知っていた。



そんな彼はトラックの運転手になって結婚して、子供も1人。
男の子だって。将来はキャッチボールを一緒にしたいと言っていた。




そんな彼が交通事故でこの世からいなくなった。




嗚呼、彼はきっとあの世で「寒い」ってようやく言えるんじゃないかな。





ちっくしょう!







今日はやっぱり。







空が見えねえや。



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  1. 2006/03/03(金) 00:39:12|
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地平線のアイロニー

今日は渋谷で仕事のミーティングがあったので


田舎者、渋谷へゆく。いろいろと人間的な組み合わせとか
初対面の人もいたりして、結構新鮮味のある会議でした。


その後、夕陽が沈んだ後。



某sissyさんという強者とタイマン張ってきました。



敵は強い!強い!強い!ヤヴァイ!


軽く飲もうとか言ってた割にビール何杯か飲んでしまった。



ていうか話がやたら深いから。深すぎ。ブクブクブク・・・


僕らの話は深海でした。つまり、僕らは深海に潜む魚に等しい存在。




とりあえず。何が今日言いたいかっていうと。












帰りの電車の中のバカップル。





男、女の乳をパブリックな場所で







揉みしだきすぎ




おい!良く見ろ!お前らの正面に座っている方々を!



めっさ視線を貴様らからそらしてるじゃねえか!
でもやっぱりチラチラ気にして見ている。







僕はその様子を見て





めっちゃ楽しんだ。





お前ら最高だった!感動した!



女の子のほうは感じちゃってましたけど、
もしかしてそういうプレイですか?





僕はそしてその各駅停車の中というパブリックな場所で
ひたすらに彼女のおっぱいを揉み続ける彼のことを








「モミー」と心の中で名付けたのだった。




そして、彼のそのセクシャルな愚行によって






全米が泣いた。









眠い。もう寝ます。おやすみ。




ロングモミーグッドナイト!



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  1. 2006/02/26(日) 01:48:42|
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”全てがエロになる”

先日、Yさんとの会話の中での話。



おしぼりってエロくない?



響きがさ。エロくない?語感的に。



確かに。確かにエロい。



「お」のつくものってエロいんだよ。


おかわりとかさ。



おかわりは別にギリギリありじゃないすか?


じゃー




おまんじゅう。



うお!確かにエロい!なんてエロいんだ!



「まんじゅう」では普通なのに「お」をつけるだけで、
超ド級のエロさ!エロい!これはエロいですよ!ねえ!解説の権田原さん!



トイレとかはさ、別にいいじゃん。

うん。


「おトイレ」


ヤヴェー!ヤヴァーイ!ファッキンすぎる!エローイ!
お兄ちゃーん!お兄ちゃんエッチー!



ふぉふぉふぉ。じゃあ・・・



オレンジ。


それ普通やがな。普通のフルーツやがな。


じゃあ・・・


おっぱい。


それ、生命の源。母なる乳。父なる乳。



んー



おしっこ。



まあありなんじゃない?そんなエロくない。元々物理的には下なワードだし。




んで、ここにきて俺は思ったんだけどさ。



はい。




「おじや」はエロを通り越して聖域なわけよ。


へー。踏み込んじゃいけないサンクチュアリ?
南海キャンディーズの山ちゃんが良く使うセンテンスだね。



おじやは分からないや。おじやが聖域だとか言われてもまだ僕には。


あー5皮くらい剥けないと多分分からないだろうね。



え、じゃああなたは何皮剥けたんですか?



俺はその、あれだー。皮とかいう概念自体がもう俺の中でないんよ。



ちょ・・・!



不毛すぎる会話で、書く時間も不毛になりそうなので




ここらへんで終了。




~次回予告~




仮面ライダーVSウルトラマンor「パンチラの見える丘でブラチラしながら貴方を待つ」



のどちらかをお送りしたいと思います。


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  1. 2006/02/20(月) 03:39:10|
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ファッキンジャップ!サンキューアメリカン!

今日は「ちょっとHな舞台」を見に、早稲田まで行ってきました。



予想通りHでした予想通りHでした予想通りHでした。



やっぱり人間って下ネタ好きなんだなあって思いますた。



その帰り道。



駅の方向が分からなくなったので、
向こうから来るダウンジャケットの人に





「すいません、駅はー・・・」







!!!!!???




暗くて分からなかったけどさ。








相手、外人だった






説明しよう!




ここで僕は日本人の、いや日本人としての大和魂が
僕を揺さぶった。シェイクシェイクシュケナベイベー。




アメリカ人のちょっとジェイソンプリーストリー似の
あんちゃんに日本の道を尋ねるというのは日本人の僕にとっては




恥なんじゃないか?





情けなさすぎるんじゃないか?




そんな葛藤をよそに、僕の開いた口、ジェイソンプリーストリーに飛ばした声は止まるはずもなく








「・・・どう行けばええですか?」







ジェイソン「駅デスカー。駅ハこの道をマッスグ行ってー、んー7分くらいカナー」




日本語うめーし。
俺なんかよりも日本語うまいかも。



僕ら「ありがとうございます」




・・・惨めだ。惨めすぎる!日本の大和魂はどこへ行っちまったんだ!?サムライの国ニッポン!黄金の国ジパング!トリノ五輪ガンバレ!ニッポン!



さしずめ、戦艦大和があっけなく海の藻屑へと沈んでいったイメージ。
そんなちょっとした気分に2秒だけ陥りました。その後笑いにすぐ変わったけど。






これぞ、本当の・・・









ファッキン!ファッキンジャップ!




サンキュー!サンキューアメリカン!



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  1. 2006/02/12(日) 01:04:14|
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これが笑わずにいられるかってんだ 

『これが笑わずにいられるかってんだ 前編』




さっきまで某上田部長さんと飲んでました。
某上田部長さんお疲れ!ひゃっはー!どっひゃー!


ここで突然ですが。


【本日のヴァッカ的流行語大賞】


「亀甲縛り」




【本日の小ネタ】

「お見合い」


かっぽん♪←ししおどしの音


男「・・・はじめまして」

女「はじめまして」

仲人(ズズーッ・・・←お茶をすすっている)

男「・・・」

女「・・・」

仲人(ズズーッ・・・←お茶をすすっている)


かっぽん♪←ししおどしの音


男「あ、あの・・・」

女「はい」

男「・・・な、なんでもありません」

女「・・・」

仲人(ズズーッ・・・←お茶をすすっている)


かっぽん♪←ししおどしの音


女「・・・えーっと。あ、そうだ。ご趣味は?ご趣味はなんですか?」

男「下心です」TPOを考えましょう

女「じゃあ、私は上心です」無理やり相手に合わせるのはやめましょう

仲人「じゃあ私は中心ですかね。ぐわっはっはっは」


男・女「お前関係ないんじゃあああぁ!!!!!」


仲人が出しゃばるのもやめましょう





後半に続く。


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  1. 2006/02/06(月) 12:08:08|
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珍しく日記っぽい日記ですね。

人間関係のトラブルってヤツは必ず人間誰しもが抱えていると、そう思います。



ということで、今日はトラブルの仲介役?的な感じで召還されました。


まあ、上手くまとまった感じで良かった。


さて、ここに1つのレシートがあります。えーと、何々?








生中         2個   ¥862
お通し 枝豆     2個   ¥420
58Pフライチーズ  1個   ¥378
1たこわさび     1個   ¥263
5チェンジャ     2個   ¥588
51なんこつ揚    1個   ¥263
17シーザーS    1個   ¥399
青リンゴS 中    1個   ¥420
ホワイト&マンゴ 中 1個   ¥420
4なつ浅漬け     1個   ¥294
52スパイシーポテト 1個   ¥294
21海老マヨサラダ  1個   ¥504
45しまほっけ    1個   ¥494
55たこ焼き     1個   ¥389
梅酒ロック      1個   ¥294
27抹茶ウーロン   1個   ¥504
34カルーアミルク  1個   ¥473
具沢山豚汁      1個   ¥168
黒糖梅ソーダ 中   1個   ¥420
お冷         2個


合計              ¥7847


どこの居酒屋か当ててみて下さい。暇で暇で死にそうな方。



昨日は一年ぶりくらい久しぶりに会った友達と飲みました。


彼とはもうかれこれ10年近い?付き合いになります。悪友ってヤツかね?




で。居酒屋を出た後に、カラオケへ。



昨日はロックンロール祭が開催されてました。バラードとかレミオロメンの粉雪くらいじゃないっすか?M田くんよ。



僕は懐かしのイエモンとクレイジーケンバンドで果てました。

彼はサンボマスターで死にかけてました。



その後に、ダーツ行きました。






・・・













もうダーツなんてしねえよ!




M田くんの1人勝ち。おっかしいなーなんか調子を吸われた感じがする。


僕にダーツのセンスはなさそうです。




おまけに生きるセンスもなさそうです。






現実逃避したくなったため、もう寝ます。お休みなさい。





久しぶりに日記らしい日記ですね。


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  1. 2006/01/29(日) 00:28:30|
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マイ・引っ越し・ストーリー2

僕は新しい巣に引っ越しました。ヤドカリ的ですよ。どっかしらでね。

結構大変だったんすよ。風邪ひきながら引っ越しの作業だったもんで。


鼻水と涙のオンパレード。お風呂とか雨の中にその状態でいてみて下さいよ。お湯なのか鼻水なのか涙なのか雨なのかすらはっきり分からないんだから。


そして。今こうして昨日の夜にやっとネット回線が繋がったわけですね。やー光っすよ光。光回線。おかげではやいはやい。


【新居はどんなところか】

・まずロビーがオートロック式。カギにICチップ?のようなモノが埋め込まれていて、それをかざすと開くようになっている。

・床暖房。暖かい!ただし、リビング周辺だけ。僕の部屋は北側で寒い。

・何といってもお風呂!広い!トイレも!広い!綺麗!

・全てフローリングなので、結構掃除が楽。畳もいいにはいいんだけどね。

・7階に位置しているので、見晴らしが凄くいい。ただし、結構出入りは面倒。




全般的に綺麗です。前の家が築40年だか50年だからねえ。そりゃあ仕方ない。しかし、部屋が一気に狭くなりました。前は6畳半あったのに、今は4畳半。参ったね参ったね。おじさん参ったね。


なんといってもお風呂!お風呂が凄いっすねー。前のところは追い焚きもできないし、シャワーの水圧はよぼいしで散々でした。新しいとこは凄いっすね。水圧がああああああああ!これだけでもう感動モン。まあ前のが五右衛門風呂だとしたら、今度のはホテルのスイートルームにあるバスルームってところですかね。それくらいの違いは如実にある。こんなにいい風呂入ってたらそりゃ風呂も長くなるわ。ていうか風呂が趣味になるわ。風呂楽しいすもん。



とりあえずはもう少しこの新しい巣に慣れるまで時間かかるっぽいですね。


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  1. 2006/01/09(月) 14:47:57|
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マイ・引っ越し・ストーリー

ボビー・オロゴンとアドゴニーの区別が未だに全くつかない母親から生まれ出でた僕です。ヴァッカです。やあ、どうも。


ちなみに僕は昔、白石美帆と吉岡美穂の区別が本当につきませんでした。


さてもさても。


ここ数日大変忙しかったんですよ。え?引っ越しですよ引っ越し。夜逃げじゃねえよ。昼逃げだよ。いや、それも違う。


順を追って説明します。説明うざいと思った人は今すぐにこのウィンドウを閉じましょうねっ


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  1. 2006/01/09(月) 11:50:17|
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OH!片付け

20051226173306




お片づけ中です。助けて下さい。このままじゃ僕は年を越せません。助けて下さHsぢhvっこいdじょrhえあjふじこ


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  1. 2005/12/26(月) 17:33:06|
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スティッキーフィンガーズって大事ですよ。

お願いですからやめて下さい。
本当にお願いですからやめて下さい。


何をって?ええい、人の話はちゃんと最後まで聞くもんですよ。



お願いですから。後生ですから。懇願してるのがどうして分からないんですか。



溝の口の駅のトイレの中。



僕が「している」最中に。
あなたは「し終わった」後にこう言いましたよね。






いてッ!恐らくは男の大事な部分をスティっキーフィンガーズしようとした瞬間に、挟んでしまったんだと思われます。



何とかなりませんか。お願いですから。ねえ、頼むから。



僕が苦しんでいるのがどうして分からないんですか?あなたはちゃんと物事について考えているんですか?


いいですか?あなたがその、なんだ、スティッキーフィンガーズに失敗した際のその奇声とも取れる発言のせいで、僕はですね。



下から液体を出しているにも関わらず、上の方からも笑い声をあげないといけないんですよ。2つも同時にそんなしたくないですよ。僕、そんな器用じゃないですし。自分、不器用ですから。笑いを堪えることにいpっぱいいっぱいなんですよ。笑いを堪えることに集中してたら、出るモノも出ないじゃないですか。



しかも、そんな状態でオナラとかしちゃったらもー最悪じゃないっすか。勘弁して下さいよ。



トイレの中で愚かな三重奏のハーモニー奏でちゃうことになるじゃないすか。











あ、ニッポン男児の方々。くれぐれもスティッキーフィンガーズを失敗しないように


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  1. 2005/12/24(土) 03:12:27|
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あの俳優のトイレを妨げた男。

先日の話。


久しぶりにマクドへ(いつもはマックと言うが、敢えてここはマクドと言ってみる)飯を食べにGO。


店内は結構人でごった返していた。



レジへ。僕はマックではテリヤキマックバーガーセットをいつも頼む。例え大地震が来ようが、宇宙から地球外知的生命体が現れようが、目の前で人が「あじゃぱー!」と叫びながら虐殺されていようとも、テリヤキマックバーガーセットを注文するだろう。


早速、テリヤキマックバーガーセットを頼んで待つ僕。

席へ。


ファッキンな大学生バカップル、ドグサレファミリーなどの話がたまにうっとおしく感じた。


Y本君とF田君、俺。僕ら3名はぺちゃくちゃとあーだこーだという話を展開する。アイツはああでこうだ。これからなんだこうだ。チョメチョメがピーでピーがチョメチョメだ。


そろそろ出ようかといった雰囲気になった時に「トイレ行ってくるわ」と僕はトイレへ。 僕の弱点=トイレが近いこと。僕を殺したければ、武器はいらない。トイレを遠ざけるだけで十分ですぜ


そのまま放っとけば尿死しますから。



トイレへ入ると某みっきーから「マックチキンを1つ買ってきて~☆」と電話が入る。ファッキン!ファッキンジャップ!



・・・ガチャガチャガチャガチャ。



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  1. 2005/12/19(月) 07:09:03|
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とっとと人間臭くなればええのに。

頭がいたい。眠い。仕方ない仕方ない。


ここ2日。金土と連続で飲んでしまいました。金曜日はいつものいつも見る面子と。




「軽く」って言ってたのに。


結局、朝まで居酒屋にたむろしていましたよ。んで寝ないで、朝9時からの仕事へ。ゼーゼーハーハー。ヒーヒーフー。


呼吸だけ整えた。体調は整ってない。


その後、土曜日の夕方、前々から予定してた飲み。


某ユッキーと某部長さん。なかなか盛り上がっちゃったね。いやいやどうして。なかなかどうして。参りました。



いろいろと話も聞けたし、よかばいよかばい。まあまだ話したり無い気はするけども。


ブリザガとかマヒャドとかの氷系魔法を集団の中で惜しげもなく使用できるって凄いねっていう。


「タマちゃん」は腰にくるから一般ピープルは活用してはだめだって某部長さんが言ってました。良い子の皆も気をつけましょう。



居酒屋を出た後、カラオケに行こうって話になったんすけど、恐ろしく人多くてやめて、ダーツしようぜ!って某ユッキーの提案により、ダーツバーへ。


・・・えっと。僕はでも本格的なダーツしたことないんすけど。

「大丈夫大丈夫。余裕余裕。余裕のよっちゃんイカ100個一気食いだよ」と某お2人さん。





ふぁーっく。



(あ、ダーツにまつわる幼少期のファッキンなエピソードがあるんですが、それはまた後日語りましょう。以上でしょう)




ダーツバーにきたものの、全く分かりません。見よう見真似でやってみるしかない。ってか当たって砕けろ。当たって砕け散れ。



数回やったんすけどね。うんとね。ええとね。あのねのね。




ビギナーズラックという言葉をあなたは知ってるかい?



ヤヴァイ。最初の一回目は結構良かったらしいYO(とりあえず狙わないで投げました)まあその後は結構ボロボロでしたけどorz


ちなみにその日の最高得点は495点。初心者にしては上出来らしいです。某2名のちょっとした嫉妬心みたいなものを買ったみたいで!こんなこと言われました!



某ユッキー「とっとと死ねばいいのに」
某部長さん「とっとと腐ればいいのに」



僕は死にましぇーん。
僕は腐りましぇーん。



まあ僕はいつも何か新しいことをするとき、最初は結構調子いいんすよ。でも、大体欲とかが出てきちゃうともうだめ。あかんあかん。


某ユッキーが帰宅。某部長さんと2人に。まあ朝ジョナりにいきました。


そこではいろいろな話を展開してました。なかなか手強かった。面白い話がかなり聞けて、ホクホク気分ですよ。焼き芋を期間限定で今ならば道具も何も用いずにホクホクにできると思う。

そこで聞いた話は冥土まで持っていくしかないようだ。うわーん。ショボンヌ。シボンヌ。口チャック。チャックウィルソンくらい。


まあ人って仮面かぶってるよね。改めて人の気持ちの恐ろしさなんかを知り得た気がしたりしなかったり。












ああ、でもさ。僕は。やっぱり。










バカで阿呆でくだらなく、自分勝手な人間っていう生き物が面白くて仕方ない。





だってねえ。




「人間臭くて」ええやないですか。


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  1. 2005/12/18(日) 20:55:29|
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知らざぁ言って聞かせやしょう。

どうも。こんばんわ。

ヴァッカです。複数形にすると酒の神になるヴァッカです。



【ヴァッカ→ヴァッカス→バッカス】
実はつい10分前くらいに考え付いたのは内緒ですよ。


さて、今日という日が今日ではなくなった。今日という日が今日でなくなった瞬間、僕は今日という日が今日ではなくなった日のことをリフレインしてみた。


今日という日が今日という日ではなくなった日は物凄く多くのことが僕の記憶に飛び込んできて、数多くのエクスペリエンスを残していきました。



ゴールド・エクスペリエンス!



まあいろいろありました。詳細は後日。今語るのはもったいないもったいない。もったいないオバケが出てしまいます。




この新しいブログにしてから初めてのネタ投下↓


「The・sushi」

↑シュールすぎ。笑いすぎてお腹がカオス。


激しくおねむちゃんなので、今宵はこの辺で。

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  1. 2005/12/16(金) 01:42:32|
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とある居酒屋のレシート

毎度有難うございます。

またのお越しをお待ちしております。


巨峰サワー 大      ¥472込
ほっけ焼き        ¥420込
ポテトフライ       ¥315込
お通し 210×2      ¥420込
Wキウイハイ 大 493×2 ¥986込
チャンジャ        ¥346込
鶏唐ハリハリサラダ       ¥504込
梅酒       493×3 ¥840込
なす一本漬け       ¥294込
ココロコ苺        ¥479込
カルーアミルク  420×3 ¥1260込
じゃがチー        ¥399込
オム焼きそば       ¥630込
カプチーノチョコ     ¥470込

小計額          ¥7826
(内税)         ¥372
 
合計           ¥7826
現金           ¥10000
お釣り          ¥2174
合計点数         23点



2人でとある居酒屋に軽く入った時のレシートです。


2人で8000円とかあり得ないですかね…(*´д`)?


こんなことしてるから、お金ちゃんが財布の中から他所の懐へダイブしてしまうんですよね。


参ったなあ。



服も買いたいし、本も買いたいし、映画も見に行きたいし、久しぶりにCDも買いたいし。



出費の多い今日この頃です。


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  1. 2005/12/11(日) 23:24:41|
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僕の舌をチラ見しないで下さい。

先日、ストーンズの有名な舌の出ているロングTシャツを購入しました。


何故だか分からないけれど、購入してしまいました。


他に欲しいモノそこまで無かったし。


値段を見ると、5900円。うっわ!高!迷った。ストーンズだけに、僕は石化させられた。うーん、どうしよう。


カップラーメンが出来る間くらい天使と悪魔が戦って、結局典型的な悪魔の勝利。


で。


早速、その舌を出しながら、大学へ行きました。


僕がこれを着ることによって、他人に舌を出して、「あっかんべー」と子供みたいなことしているわけだ。ただ単に、その何気ない感覚を味わいたかっただけかもしれない。


授業後、いつものたまり場へ。


タバコを吸って、雲が気だるそうに流れているのを見ている。


・・・あの。ええと。視線感じるんすけど。しかも何だろう。青い目の人々の。


この日本っていう国の人の視線じゃないんだよね。うん。


3人くらい外人の集団。恐らくはアメリカ人。かなりでかいNBAに出てるような体格のアメリカ人男性が僕をチラ見してくるんすよ。


これか?これがいけないんか?この舌がいけないんおますか?ねえ。あんさん。そうでっしゃろ?





チラ見すんな(#゚Д゚)ゴルァ!!



この舌の出ている服を僕は身につけているわけだ。となると、この舌は僕のモノ。僕の持ち物。僕の舌。



外人やからってな。他人の舌をチラ見しまくっていいっていうことはないねんぞ。い、いてまうぞ。


ってまだ見てやがる(#゚Д゚)ゴルァ!!



・・・やっと行った。



しまった。そう思った。ここは自分グローバル化として、接近戦に持ち込めば良かったじゃあーりませんか。



俺、近づく。その典型的なマイケルだとかジョンだとかいう名前っぽいアメリカ男に。そして言ってやる。



「俺の舌をチラ見してんじゃねえ」



「あんさん、どこに目ぇつけてんねん」




「ちなみに、わいの舌はご存知の通り、この腹あたりについてるけどな」







・・・






言ってみたかったああああああああああああああああああああああ

でも、日本語あんま通じんかったら、自分終わりますな。





ですからね。





皆さん、僕の舌をチラ見しないでね!



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  1. 2005/12/11(日) 22:26:09|
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布団君が僕を離してくれません。

朝だ。

朝だったら、朝だ。

誰がなんと言おうと、朝だ。

バカな鳥がチュンチュンチュンチュンいってやがる。

こっちが願ってもいないのに、朝は毎度毎度やってくる。


「ちわーっす!三河屋でーっす!」的にやってくる。


最近の朝は酷いんですよ。最近の若者より酷いんですよ。

第一に、寒い。

第二に、眠い。

第三に、だるい。


第一の理由。これが恐ろしい。僕は怖い。怖いほどに狂おしい。狂おしいほどに真に迫る。ていうか極寒。ダイヤモンドダスト。


寒いとどうなるのか?


寒い→布団の中がぬくいので、布団から出れない→布団が僕をフォーリンラブっぽく離してはくれない→結果として、布団からやっぱり出れない→勘違いフォーリンラブな布団君に僕は逆恨みするようになる→結局、遅刻するかしないか。是か非か。伸るか反るか。な状態に陥る。


だからさ。


布団の中ってある種、桃源郷なわけっすよ?あまーいのよ?ぬくーいのよ?こわーいのよ?


抱きしめられて、離れちゃくれないのよ?


こわあああああああああああああああああああ!


「離してくれ!布団君!僕は君を完全に愛するわけにはいかないんだ!」

「ふふふ。まだまだ時間はたっぷりあるわ・・・」

「待て!ま、ま、ま、待ちたまえ!」





あああああああああああああ・・・


























二度寝フォーーーーーーーーーーーー!!!!!



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  1. 2005/12/09(金) 08:22:10|
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「いい人だから」ではキリがない。

朝。友達の電話で起こされる。いきなりテンション高すぎて引いた。引いているのに、相手は押しまくる。寝ぼけまなこで話を聞く。


いろいろと相談をされた。結局、電話ではラチがあかなすぎるので、直接会うことに。ねむいねむいさむいさむい。



で?



はーはーそうですかそうですか。oh yes yes..... 

た い し た こ と じ ゃ な い や ん け 。


いろいろと相談され一度マイカオスハウスへ帰る。


いろいろとした後、今宵7時に渋谷で某Mさんと会う約束をしていたので、急いで準備をして、サイクロン号で駅まで激走。風がつべたい。


電車に飛び乗る。座る。隣を見る。・・・え?



そこには、およそ予想の出来ないような光景が僕の視界に入ってきた。


僕の隣には・・・


「メイド喫茶から出てきたかのような女の子」←ピンクのフリフリ服。結構可愛い感じの子でした。


ええっと。ここはメイドトレインってヤツっすか??????日本初!メイドトレイン!?

いや、本当にあれはないですって。日本が共産主義になるくらいないですってば。


あ、そうか。つまりこの子はあれだ。「これからメイド喫茶に出勤するところ」なんだな、うん。そうだろう。そうでしょう。ズバリそうでしょう。


そんなこともありながら、渋谷へ到着。人多いよママン。外人多いよパパン。


某Mさんの仕事が押して、ちょっと待つことに。HMV方面へブラブラ。HMVでけえなおい!

いろいろ聴いた。ニッケルバックだとかボンジョビだとか、そんなもんもういいよ。もーう骨太ロックは聞き飽きた。もっとこうソウルフルなもん持ってこんかい!

HMVを出て、靴を見に行く。渋谷のASBEE糞だった。とっとと潰れていいと思う。品揃え酷過ぎるわよ。町田のほうがええですね。

そうこうしているうちに某Mさん登場。

その格好はなんだい?と訊かれたので、「いや、そろそろ微妙なクーデター起こそうと思って」と答えた。


飯をどうしようかってなって、考えた末、「鉄板焼きとかお好み焼きとかそんなんがええですね」ってことになって、近くのお好み焼き屋へ入った。


ジュージューと焼く。豚を焼く。野菜を焼く。


話も弾み、お好み焼きも美味美味。まいうー。某Mさんとはいつも話のネタに困ることがない。きっと2人とも話したがり屋だからかもしれないね。いいことだす。おばんでがんす。


一番印象に残った話。


「誰々がやらかした」「誰々がひどかった」とかいう話題になると、大体の人が


「でも、いい人なんだよね」と言う。



しかし。



「いい人だから」というのではもうキりがねえよ。


ということを友達が言っていたらしい。厳しいね。だけど、納得。人生厳しいね。


そうこうしているうちに時は流れ、またねーと言い放ち某Mさんと別れて、帰路へ。



あーうーんむうーん、今回はまとまんないなーゴチャゴチャ書きすぎたわーどないしよーどないせいっちゅーねーん。だっちゅーねーん。




要は最近寒いから皆、体調管理には気をつけようねってことだよね!?
(↑無理やりまとめすぎた図)


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  1. 2005/12/07(水) 02:13:54|
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そんなに早く食べると体に悪いんだからね!

IN 松屋。


「豚飯豚汁セットですね。ありがとうございます」


「つゆだくで」


・・・


「豚飯豚汁セットお待ちどうさまです」











違う。










僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね僕はつゆだくって頼んだよね





うがあぁぁ!




昭和の遺物技、秘技・ちゃぶ台返しいいぃぃ!




・・・



うがあぁ!



ここじゃあ出来ねぇえええ!!





店員に文句を言えない自分がいた。だって店員さん凄い忙しそうだもん。僕も食べることで忙しいもん。それでいいんだもん。1人で出来るもん。





と、ここまではいい。隣に座った高校生が僕に戦いを挑んできた。

ほぼ同時にメニューが来た。なんかそこでお互いに対抗意識を燃やしているのを肌で感じ取った。こちらをチラっと見たその彼の目はキュピーン☆としていた。てめえはめそか。めそなのかよ。




ラウンド・・・ファイッ!





うおおおおおおおおおおおああああああああオラオラオラオラオラオラ無駄無駄無駄無駄無駄無駄ああああああぁぁ・・・ゴホゴホゴホ・・・ちょっ・・まっ・・・気管支に・・ストレートに・・・み、水・・・ゴクゴク・・・うおおおおおおおらああああああああああああ無駄無駄無駄無駄オラオラオラオラオラオラオラ!!!!!!!





彼は席を立った。




え。




ちょっ・・・早くねえ?



結果。




僕は歯医者の息子に。





チッ勝ち誇った顔をしやがって。






まあいいさ。














そんなに早く食べると体に悪いんだからね!!!



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  1. 2005/12/07(水) 02:08:33|
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あくびをする。

最近の生活。比較的何もないある日。



朝起きる。あくびをする。


窓を開け、新鮮な空気を吸い込む。トイレへひた走る。


テレビをつける。お湯を沸かす。


あくびをする。朝食。


ニュースを一通り見る。


最近は、アジカン、マニックストリートプリーチャーズ、くるり、カーティスメイフィールド。このうちのどれかを聴いて、テンションをあげてから出かける。


家の鍵をしめる。自転車のカギを解除するのに、手間取る。


颯爽と駅までサイクロン号で駆け抜けつつ、あくびをする。


駅につく。最近出来た高層マンションを見上げる。あくびをする。



最寄の駅から3駅のところで降りる。そこの近くの良く行く喫茶店に入る。


落ち着く。人の流れを見つつ、本を読んだり、くだらないことを考えて、ネタを考える。タバコを吸いながら、人の流れを楽しむ。大きなあくびをする。



斜め後ろの量産型ザクども(女子高生の五月蝿い集団)とともに、横にいるおばさんの井戸端会議がうっとおしい。軽く殺意が芽生え始める。左はピチピチギャル。右にはおばさん愚連隊。すごいコントラストに少し笑いをこらえる。


友達からのメール。唐突に「なあ、幸せってなんだろうな」というメールに吹き出す。吹き出したら、周りの視線がちょっと痛い。


あくびをしそうになる。


帰りに食材を数点買っていく。荷物が重いので、自転車のタイヤがペチャンコで家まで激走。


途中、明らかに向こうが悪いおばさんのチャリンコと衝突しそうになる。「気をつけてよね!」と言われ、萎える。可哀想な人だな、と少々思う。


家に着く。駐輪場にはハーレーダビッドソンが止まっている。そのハーレーダビッドソンの上にいつも乗っている白い猫。


僕に「おかえり」と言っているのか。少し僕のほうを見て、プイっとどこかへ行ってしまう。ハーレーダビッドソンにまたがる白い猫。何かカッコイイ。何か叙情詩的だ。


玄関でカギを探すのに手間取る。くしゃみをする。パソコンの電源を入れる。窓を閉める。


夕食を作る。あくびをする。食べる。ちょっと味きついかなと疑問に思うが、腹に入れる。


お腹がいっぱいになり、眠くなる。だが、耐える。


軽いあくびをする。


課題をやろうとするが、軽く現実逃避して、そこらにあるマンガを読み始める。


おもむろに筋トレをし始める。心の中でもう30回出来ないと、一億円は手に入らない、などと愚かな制約を作って自分をやる気にさせる。


風呂に入る。風呂でヘッドバンキングをする。当然心臓が軽く止まりそうになる。ゼーゼー言いながら冷蔵庫にある牛乳350mlを一気、しようとするが挫折し、ゆっくりと飲み干す。


床につく。美味しんぼを片手に寝る気満々。海原雄山の凄さを改めて思い知る。山岡はもっと頑張らないと!


夢の中へ。夢の中で追いかけられる夢を見る。ちょっと夢の中でも俺頑張ってるなーなどと思い、悦に入る。





・・・






俺、あくび何回した?

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  1. 2005/12/07(水) 01:47:31|
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