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バカイズム

バカこそ真実だ。センスのあるバカを目指します。「面白きこともなき世を面白く」をモットーに突き進め!”バカの中にある真理”を見い出すために。さあ!今日もゆけ!馬と鹿の合わさった人間ども!

”膀胱の鍛え方”~メッセ晒しだよのび太君~

”このブログには「多少アンダーグラウンドな表現」が含まれていますので、お気をつけ下さい”



正人 「ぼけがああああ」

正人 「ファックしてやるからケツだせ」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「膀胱の鍛え方を教えてくれ」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「はい、どうぞ」

正人 「ずん」

正人 「まずションベンを5時間我慢しろ」

正人 「尿意が来てから5時間だぞ」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「はい」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「その後はどうすればよいですか?」

正人 「耐えれたら大便しにいけ」

正人 「そのときションベンはするな」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「それむり。出ちゃう」

正人 「それができるようになれば」

正人 「ばっちりだ」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「欲張りな僕は両方出しちゃう」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「むりむりかたつむり」

正人 「無理無理いうけどな」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「今悟ったよ。僕には膀胱を鍛えることは来世も無理だってね」

正人 「女の性器は男の手首だって加えるんだぞ」

ヴァッカ@ヴァッカ・ザ・エクスプロージョン 「まじっすか先輩」

正人 「やりゃあできる」





どなたか僕らと一緒に”膀胱を鍛える教室”へ通ってみませんか?


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  1. 2006/03/10(金) 13:56:49|
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挿入ドクトリン

挿入ッ!挿入ッ!挿入ッ!




おー挿入じゃないかー



あ、パパ!


おー知子。なかなかいい挿入だ。
この色、このツヤ、この角度。


いいかい?知子。

挿入を制する者は世界を制すんだ。
スラムダンクの赤木キャプテンだってそう言っているだろ。




そっか~


今や挿入は人類にとって欠かせないモノになってきた。
挿入があれば、自然に大きな声をあげたり、激しく挿入感に打ち震えることが出来たり、自動販売機でジュースだって買えてしまうんだ。



うっわー挿入って本当に凄いんだね!!!!



そうさ!挿入ってとっても凄いんだ!ビバ!挿入!




わーい!ビバ!挿入!





挿入をだから知子が極めれば、知子はきっと大物になれるぞ!



は~い!パパはちなみにどうやって挿入を極めたの??


パパか?パパはだめだ。人生の落伍者的スタンスさ。挿入を極めることが出来なかった。だから万年係長なのさ。いいかい?知子。だから知子にはきちんと挿入について学び、挿入を極めて欲しいんだ。



う、うん・・・


それが・・・死んだママのためでもある・・・


ママの挿入はどうだったの??



ママか。ママは凄かったぞ。パパなんかよりもずっと挿入の達人だった。男は古来から挿入には甘かったが、ママほどの挿入の達人は世界広しといえどもそんなにはいないだろう。・・・だから、惜しい人を亡くしてしまったよ・・・



パパ・・・パパ!あたし頑張るよ!挿入を極める!挿入を絶対極めてみせるよ!



知子!!!そうだ!その息だ!ハアハア。知子が挿入名人になったら、羽生名人なんか手を触れずに将棋で勝てちゃうぞ。



世間では挿入は割り算とか掛け算とかよりも大事ではないみたいなことを言っているフニャチン野郎どもが多くを占めているが、挿入のほうが大事だ!本当に大事!ていうか挿入!挿入のことが分かれば世界が分かる!挿入を知らぬ者に明日の幸福はない!



う~ん、良く分からないけど・・・分かった~


さあ、そうと決まったら向こうのお部屋で早速挿入だ!善は急げ!



「日日是挿入」



ほら、代ゼミなんかの教室の黒板の横にあるだろ?




う~ん、良く分からないけど・・・分かった~挿入~




さあ!挿入だ挿入だ挿入ワッショイ!ところで、知子は今年で何歳になるんだっけ?




う~んとね。







5歳だよ。


















※ところで、挿入って何?とかいう


ツッコミはご遠慮願います。



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  1. 2006/02/27(月) 00:17:35|
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網走名物 流氷飴

20060225124818




網走の流氷で作られた飴だそうです。


味はまあボチボチでした。


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  1. 2006/02/25(土) 12:48:18|
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部屋とYシャツとよだれ

気づけばチュンチュンチュン♪


・・・( ゚д゚)ハッ!


朝。



それは期末試験当日。僕はその前日の深夜まで勉強していたはず





なんすけども。




寝ちゃった。



一夜漬けで数学の公式を覚えるはずが。
公式覚えて、問題をバカスカ解くはずが。



今は朝。ここはどこ?私はだれ?嘘だ!嘘だと言ってくれ!




・・・もう僕は覚悟を決めました。


その焔のような覚悟を保ちつつ、教室へ。



問題と答案が配られます。



そして、試験管の先生が「では、始めて下さい」と言うと

教室内はバサぁっという音の嵐に見舞われました。



僕は焔のような覚悟を持って、その問題と答案を見ました。


そして焔のような覚悟を持ってして






寝ちゃった。







そう。僕の焔のような覚悟というのは


0点取ったるどー!という決死の覚悟。背水の陣。




んで。







名前だけ書いて出すのはちと忍びないと無意識で思ったのか






たっぷりとよだれをつけて提出。





その後、白紙で名前しか書いていないよだれで湿っている答案が問題になんでかなったみたいで、職員室へ呼ばれちゃいました。





何でですかねえ。何で問題だったんすかねえ。






名前だけじゃあちょっと殺風景でしょ?





よだれはちょっとしたスパイス
としてつけておいたんですけどねえ。




部屋とYシャツとよだれ




あれ?ちょっと間違えました?



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  1. 2006/02/17(金) 01:21:29|
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あなたが落とした”アレ”はどんなモノですか?

・・・さあ、勇者達よ。悠久の時を待ち、その勇敢なる魂を持って、以下の問いに気高く答えたまえ。





あなたが落とした”アレ”はハイパーどどめ色ですか?



あなたが落とした”アレ”はビビデバビデブーですか?



あなたが落とした”アレ”は焼肉定食480円ですか?



あなたが落とした”アレ”は実録!濡れ濡れオマ○コ秘境でがっつり!ごっこが出来てしまうものですか?



あなたが落とした”アレ”はマザーファッカー!おとといきやがれ!ですか?



あなたが落とした”アレ”はインディアン嘘つかないですか?



あなたが落とした”アレ”はライオンは我が子を谷へなんとやらですか?



あなたが落とした”アレ”は鴨がネギしょってきやがったぜ!と同義語ですか?



あなたが落とした”アレ”はほんのりメタルグレーに照れていますか?



あなたが落とした”アレ”は牛丼をつゆだくorねぎだくと注文するのと変わりありませんか?



あなたが落とした”アレ”は1、2、3、フォー!と世界の中心で叫ぶようなものですか?



あなたが落とした”アレ”はオリハルコン社製ですか?



あなたが落とした”アレ”は面接でイオナズンをきちんと唱えられる感じですか?



あなたが落とした”アレ”はうっすらとコピペの出来るモノですか?



あなたが落とした”アレ”はあなたがいない間に兄弟にこっそりげっそりと見られているような代物ですか?



あなたが落とした”アレ”はトイレの便器に落としても頑丈なものですか?



あなたが落とした”アレ”は渋谷の若者達にちょーナウくなーい?!と言われるようなものですか?



あなたが落とした”アレ”はかめはめ波と霊丸と波動拳を一斉放射出来る優れものですか?



あなたが落とした”アレ”はまいっちんぐマチコ先生が愛用しているものですか?



あなたが落とした”アレ”は明鏡止水の心でバッチコーイできるものですか?



あなたが落とした”アレ”はお茶の間にかなりのモザイクをかけずとも直視出来得るものですか?



あなたが落とした”アレ”はバカイズムにふさわしいものですか?







・・・さあ、勇敢なる勇者達よ。”アレ”とは何か、その気高き推理力で答えなさい。



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  1. 2006/02/07(火) 12:38:36|
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30円で整形しますた。

最近。


「整形したでしょ?」と左目のことを良く言われます。





違うんだ!!!!聞いてくれ!!!!



あっしの話を聞いておくんなせぇ!!!!




左目も前から二重だったんよ。本当なんよ。「ちっさくて分かりにくい二重」だったんよ。



僕は昔、奥二重やったんすよ。やから、たまに二重さんが遊びに来てたとです。(目に力を入れると二重になったりしてました)



んで、これって結構だるいんすよね。



だから。高校時代に。



いつも遊びに来ていた二重さんをそのまま





拉致監禁




そうして、二重さんは華麗にヴァッカ家の養子として、僕のまぶたに住むようになったとです。



今は健やかに。しめやかに。幸せに二重さんは暮らしてるとですよ。ぐっへっへ。




んで、目が最近かゆくてかゆくて、かいてたら
左目の分かりづらい二重君がですねえ。








成長して、肥大化しただけっすよ。



そういうことっすよ。








ナ 二 カ ?




最近はもうこの話を何回もするのだるいんで。








「整形した?」って言ってくる知り合いには
















「あーしたした!30円で整形出来たよ」



って言ってます。





奥二重の方で、二重にしたい方へ。



頑張って二重さんを拉致監禁しちゃいましょう。


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  1. 2006/02/06(月) 12:43:01|
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正しいスカートめくりの方法

もう時効だと思うので、お話します。


嵐を呼ぶ幼稚園児だった頃、僕はスカートめくりしてました。てへ。



正しいスカートめくりの方法を皆様に伝授致します。



簡単です。メモの用意はいいですか?皆さん。





まず対象をロックオン。気づかれるか気づかれないかのギリギリプリンなタイミングで対象に近づき、対象がこちらをチラ見したくらいでがぶりより、スカートをめくりあげます。



この後が大事です。





フォローが大事です。





スカートめくりをした直後、「おっとっと」と言いつつ、めくりあげたスカートをゆっくりと直してあげましょう。ここでは笑顔がポイントです。



直してあげた後、”パッパ”とゴミなんかがあったら入念にチェックしてあげましょう。




相手はもうこの時点であまり状況が分かっていません。
だって、スカートめくりした後に、ゴミとか取ってあげてるんすから。




綺麗にしてあげたわけですから。




こうして、僕は幼稚園児時代、正しいスカートめくりを実行していました。




ここで、お伝えしておきたいのは1つです。






何事もフォローが大事。



どんなに悪いことをしても。
どんなに人を怒らせたとしても。
どんなに人を悲しませたとしても。




フォローがあるのとないのとでは大違いです。







※この「正しいスカートめくりの方法」を扱える方は中学生以下限定とさせて頂きます。こんなブログを見ている少年なんていないと思うけど。







少年よ大志を抱いて、スカートめくりするよろし。



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  1. 2006/02/04(土) 01:29:16|
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田舎者ララバイ

20060131161206





誰か




田舎者のための子守唄を唄ってくれ






最近、健康のためにヤクルトとアロエヨーグルトの併食により、ちょっと体にいいことしてるんじゃなーい?的気分を味わっているヴァッカです。



どうも。こんにちわ。僕です。



昨夜は知り合いのツテで世田谷パブリックシアターの企画・制作・プロデューサーなどをしていらっしゃる足立さんという方にお会いしてきました。



会う場所が銀座で、しかも高級料亭だったということもあって、田舎者な僕はケンケンガクガクな感じでした。



ていうかね。座敷だったんすけど、出る料理出る料理のレベルが高いんすよ!ちょっ!おま!中でも、鴨鍋がハイパーまいうーすぎました。



足立さんは結構淡々とした方で、話も淡々と最初はしていましたが、中盤から熱く会話を交わせるようになったので、まあまあボチボチでんな。世田谷パブリックシアターの裏話とか著名人の裏話も聞けましたしね。



しかし、10年ぶりくらい久しぶりに銀座を闊歩していた僕はかなり見るモノに目を奪われていた感じで、すれ違う銀座のセレブリティから見たら、すごく田舎者丸出しすっぽんぽんだったと思われます。





別に僕は田舎者だと呼ばれてもいいですけど。



そんな育ちいいわけじゃねーし。ぐっへっへっへh




行きと帰り。銀座を歩いてみて思ったんすけどね。



建物のスペースは広いし、酔っ払いは全くいないし、すれ違う人達のほとんどが「銀座人」て感じで、セレブなオーラを漂わせてましたね、うん。



「ゆとりのある街・銀座」



そんなところですかね。



気のせいか。しまいにゃあ、行き交う車達もゆったりとゆとりのあるスピードで銀座の街を走行しているように見えてくるんですよ。





そんな場違いな田舎者ヴァッカでした。いや、しかし昨夜は有意義な時間を過ごしたと思います。普段経験できない異世界へと足を踏み入れた感覚。良かった良かった。














しっかし




鴨鍋ハイパー美味すぎた。




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  1. 2006/01/31(火) 16:12:06|
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おならにセンスを求めましょう

「品のないオナラ」






おならってしますよね?
しない人っておかしいですよね?
しない人って怖いですよね?


昔、現実感覚が全くなかった幼少時代。


女の子はおならなんてしないと思ってた。
いや、トイレに行って用をたすなんてことは絶対しないと思ってた。


そんな縄文時代くらい遠い時代から、うちの母親は僕がおならをすると







「品のないオナラね」



と僕に向かって罵声を浴びせてきます。



「センスがない」



そう言ってきます。じゃあ何か?ママンのオナラにはセンスがあって品性があるんですか?



僕は母親が僕の目の前でオナラをするのを
当時の5時30分に始まるドラゴンボールと同じくらい楽しみに
ずっと待っていた。恋焦がれていた。自分の母親のオナラを。




その待ちにまった時がやってきた!!!!






プゥ~








・・・変わんねえじゃん!!!!!



そこで僕がすかさずつっこむと




「大人になれば分かる」と言う。





OH・・・マイマザー。








大人になったような気がする今も








さっぱり分かりません






昨日もちなみに言われました。


テーマ:つぶやき - ジャンル:ブログ

  1. 2006/01/29(日) 20:12:16|
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お前のロマンは限りなくレインボー

「レインボー自殺をしたい」


ある日、酒の席でロマンチスト友達のZ君がこう言った。



「虹の中で死ねればいい」


お前はどれだけロマンチストなんだ。ロマン飛行しすぎだろう。


ヴァージンロードをロマンと一緒に歩いて、結婚しちゃえよ。
あ、結婚式には俺呼ばなくていいから。香典とかそんな用意できへんし。



アレだアレ。




虹で自殺する前に結婚したらどうだい?


「母さん。・・・俺、虹と婚約したから。」なんてナウい台詞を吐けるから頑張って虹子ちゃんと愛を育んでみて。





ちなみに注意事項としては、お前はすぐ死ぬ。虹子ちゃんは半永久的に生き続けるからね。







お前のロマンは限りなくレインボー
お前のロマンは限りなくレインボー
お前のロマンは限りなくうまい棒




そんなお前はケツからうまい棒めんたいこ味を突っ込んで、口からたこ焼き味な。





※ロマンチックで明るい自殺方法募集中



ちなみに僕はまだ死にたくありましぇーん。



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  1. 2006/01/24(火) 17:08:53|
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「サボタージュに理由はない」

男には「理由」がなかった。



そこから逃げ出す「理由」が。


「理由」がまさか自分から逃げているわけはない。



あれ?でも「理由」なんてなくったって逃げてもいいのか?



確かに周りはあたたかい。あたたかいけれど。
仲のいいヤツ。仲の悪いヤツ。あまり興味のないヤツ。


さまざまだ。さまざまな「デザインをされた人間」が同じようなデザインの机とイスに座り、同じような服を着て、同じ時間にそこに座っている。



他人と接触するのは嫌いじゃないので、男はいつも誰かと一緒にいた。
いつも誰かがいてくれないと駄目なのかもしれない。


そんなことを時々思うようになる。



でも。



面倒くさい人付き合い―――――
面倒くさい笑い合い――――――
面倒くさい帰り道―――――――
面倒くさい呼吸――――――――



面倒くささが思春期を上回っていた。


「おい、そこのおっさん。俺に生きるってことを教えてくれ。現実ってヤツに入門したいんだよ」

そうして男はある日、決まりきった場所から逃げ出した。
決まった「理由」もなく決まった行き先もなく。



とりあえず疲れるまで歩いてみようと思った。



すぐ疲れた。人間ってヤツは駄目だ。すぐ疲れるから。




ここで問題なのは、今聴いている曲がビートルズかイーグルスかはたまた、ジミヘンドリックスかということだ。



あ、痛い!転んだ!転んでしまった!               




痛ぇ!血が出てる!血ぃ出てるよ!おい!誰か見てくれよ!





俺、血は駄目なんだよ!くっそう!誰も見やしない!        



俺のこの毒々しい血の様子なんざ!



・・・バイキンマンが入るといけないので、手当てをするために僕は家へ帰りました。





あ・・・。



学校からサボタージュした「理由」をどうしようか?




うーん。







翌日、先生にこう言った。













「昼食に出てくる牛乳のまずさに耐え切れなかったんです」


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  1. 2006/01/23(月) 22:56:16|
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朝日のような夕日を連れて

●おっぱい

「おっぱいとかけてなんと解く?」
「ヤクザのケンカと解きましょう」
「その心は?」
スッタモンダで大きくなる」





●サバ

キャンプで練習中の巨人ナインを見守っていた長島監督が突然振り向いて取り巻きの番記者にこう聞いたそうです。

「サバという漢字はどう書くんでしたっけ?」

なんの前触れもなく唐突に。あっけに取られた記者たちが

「魚辺に青じゃなかったですか・・・」

と答えると監督はあのカン高い声で

「ほ~、フィッシュ・ブルーですか」

と返してくれたそうです。





●怖かった

新庄剛志が大リーグへ行って初めての紅白戦。
初打席を終えての彼のコメント。


「大リーグのピッチャーはどうでしたか?」と記者に質問された新庄。



「怖かった」




「大リーグのピッチャーの弾は予想以上に速かったということですか?」








「いや、ピッチャーの顔が怖かった」










とりあえず新庄最高。

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  1. 2006/01/17(火) 05:09:03|
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食べる食べないバトン

柊さんから「食べる食べないバトン」が回ってきました。

あざーっす。早速やってみましょう。柊さん遅くなってごめん(*´д`*)



・椎茸の軸・・・○ 食います食います。ガツガツガツ。ガッツ石松。


・梨、リンゴの皮・・・△ これは結構気分によるかもね。ああ、ウサギの耳のようにわざわざ剥いてあるリンゴだったら100%皮まで食べます。どちらかっつーと、梨よりかはリンゴのが食べるかな。


・みかんのわた・・・○ 余裕のよっちゃんイカ一気食いです。


・グレープフルーツの果実の皮・・・△ あまり好きやないけど、頑張って食べる感じっすかね。


・すいかの皮・・・× やー流石に食わないっすわ。赤いところが見えなくなるまで食いますけど。ただ、すいかの皮の漬物ってあるらしいですぜ。僕は食べたことないっすけどね。


・かぼちゃの皮・・・○ 火、火が通ってればOKさ!HAHAHA!


・魚の骨・・・× 僕は人です。犬ではありません。


・鳥の軟骨・・・○ 余裕のよっちゃんイカ一生食いです。


・ブロッコリーの茎・・・○ 茎のがモサモサなところよりも好きなんすけど。


・魚の皮・・・△ あー魚の種類によります。美味しい鮭の皮とかだったら食べますぜ。


・エビ天(フライ)しっぽ・・・△ しっぽの中身は食べます。外観は食べないことのが多いっすかね。


・ロールキャベツかんぴょう・・・○ 食べる食べる食べるよ。


・もやしの根と芽・・・○ 普通に食しまふ。


・食パンの耳・・・○ 余裕のよっちゃんイカ来世でも食べます。


☆バトンを回す5人☆

はい。渡された方は元気よく受け取って下さい。あ、拒否っても全然OKですぜ。


PANさん 更新のネタを差し上げましょう!HAHAHA!

ayaさん ayaさん気づいてくれー

rainmanさん シンガポール魂でおねげえしますだー笑

アサダさん アサダさんたのんまーす!

時ちゃんさん 時ちゃんさんも是非!



※なお、si○syさんはこういうバトンネタだるそうなので、一応回避しておきます。



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  1. 2006/01/14(土) 23:20:56|
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全力中年

躓いて、転んでたら肉弾トランポリンにされたんだ
泥水の中を今日もどよめきながら進む


汚れまくってる俺のセカイ 浮いた話などない
シミがつきすぎた孤独パンツ、洗濯する意味なくなっている


縛られてまでもここにいることを決めたのに
呪文のように「仕方ない」とつぶやいていた


シミ上げたものぶっ壊して 見に着けたものひきちぎって
止め処ない血と汗で渇いた心淀ませ
あの頃の僕らはきっと全力で中年だった


セカイを開くのは俺だ!


歩くこと忘れてたら置いてかれたんだ
ここんとこは仕事ロンリー 笑えなくなっている


ドラム缶の中に輝いていたものがいっぱいあったろう?
”大切な自分”が全て埋められる前に


さえぎるものはぶっ飛ばして まとわりつくものかわして
止め処ない心と汗で渇いた心潤せ
あの頃の僕らはきっと全力で中年だった


縛られてたら何も生まれない


薄れゆく景色の中に快感を見い出すのはもう止めだ!
汚れた心も新しい尿意ですぐにシミ渡っていく


シミ上げたものぶっ壊して身に着けたものひきちぎって
幾重に重なり合う描いた夢への放射線
紛れもなく俺らずっと全力で中年だ


セカイを開くのは俺だ


視界はもう澄み切っている











全力な中年を描きたかったんすけど、微妙になっちゃいました。




た、たまにはいいよね?



これじゃあ全力中年じゃなくて、全力SM中年だもんね。




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  1. 2006/01/06(金) 17:51:15|
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怪獣とお姫様

あるところに”怪獣”と”お姫様”がいました。


怪獣はその名の通り怪獣でした。
お姫様はその名の通りお姫様でした。


怪獣はいつも通り町や村を壊していました。



しかし、そんな怪獣も人々の必死の抵抗により、深手を負ってしまいました。



怪獣が苦しんでいるのを見たお姫様は怪獣の手当てをしてあげました。



怪獣は思います。



「どうして、俺なんかのために手当てをしてくれるんだ」



お姫様は怪獣の手当てをした後、こう言いました。



「あんた”怪獣”でしょ。”怪獣”なら、らしくしなさいよ。もっと頑張りなさいよ。人々を恐れさせるのが”怪獣”でしょ。あんたの役目でしょ」


怪獣は驚きました。なぜなら怪獣に対して誰1人として今までこうしたことを言う人はいなかったからです。


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  1. 2005/12/29(木) 01:58:32|
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「さあ、僕のサドルをお食べ」

20051228010006



カラスやらハトが周りを飛び回っている。彼らは五月蝿い。ギャーギャーとまるで怒っているかのようだ。


ああ、お腹が空いているのか。


「さあ、僕のサドルをお食べ」


遠慮することはない。僕のサドルが無残にも引き千切られ、君らにムシャムシャと食べられて、貪り尽くされたとしても。決して君らを恨んだりはしないよ?


僕のこのサドルで君らのお腹が膨らんで少しでも役に立つのなら本望さ。



さあ。だから。



「僕のこのサドルをお食べなさい」






たとえ、ヴァッカとかいう頭の脳味噌が足りないクソッタレ人間がウンコした後、十分にケツを拭いていない状態でこの僕のサドルに騎乗していたとしてもいいならばね。






僕はサドル。でも、ただのサドルじゃあない。カラス君やハト君なんかのお腹を満たす役割を持っている特別なサドルさ。ご自慢のサドルさ。ご機嫌なサドルさ。







・・・む。また来たね。カラス君達が。






さあ、僕をお食べなさい。



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  1. 2005/12/28(水) 01:00:06|
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~の似合うモノになりたい。

「チュッパチャップスの似合う大人になりたい」


友達が先日言ってました。ええっと。分かりません。どうやったらそれはなれんの?笑


チュッパチャップスを毎日欠かさず舐め続け、毎日肌身離さず持っていたとしても無理じゃない?


まださ。


「マルボロの似合う女になりたい」


のほうが分かる気がするよ。昔、高校の女の子が言ってた。まあ多分タバコの似合う大人の女性になりたいってもんなんだろうね。



ドラエモンが言いました。「四次元ポケットの似合う人になりたい」いや、君はそもそも人じゃないよ。


カレーパンマンが言いました。「カレーの似合うヒーローになりたい」いや、君はそもそも原材料がカレーやないか。



安西先生が言いました。「妥協という二文字を背負っていける監督になりたい」いや、安西先生。あの名言が名言でなくなります。



リラックマが言いました。「狂喜乱舞したい」いや、あんた。それやと、リラックマで売っていけなくなるで。



そこで僕は考える。



ヴァッカは言いました。



「パーフェクトという言葉の似合う男になりたい」










・・・












ねえ!何か言って!皆!!!






に、似合わねー

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  1. 2005/12/26(月) 01:34:24|
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バカが山本山の海苔の缶詰で。

僕はバカだ。自分はバカだとつい25分前に悟ったので、これからバカなことをしようと思ったんです。


バカな人だったら何をするだろうか?
バカな人だったら何を感じるんだろうか?
バカな人だったら何を求めるだろうか?


バカだからって、そこらへんで銃を乱射していいってわけじゃない。
バカだからって、そこらへんで裸になって走り回るわけにはいかない。
バカだからって、そこらへんで痴漢をして回るわけにもいかない。


そこで、僕はちっさい男だ。ちっさい男のちっさい脳味噌をフル回転オーバーヒートさせた結果。


山本山の海苔の缶詰の上に乗ってみることにした。



・・・1つじゃ無理だ。2つにしてみよう。


・・・3つにしてみよう。・・・まだだめだ。




~3日経過~




山本山の海苔の缶詰を100個なんとか入手して、山本山の海苔の缶詰の中身の海苔をパリパリと食べながら、ちっさい僕、ちっさいバカな僕は感じた。








俺、海苔に乗ってる!!!!!!俺、ノリにノってる!!!!!!




すげえぞ!俺、山本山の海苔の缶詰の上に乗りながら、山本山の海苔の缶詰の中身の海苔をパリパリ食べながらここに存在してる!


よーし、バカは高い所が好きだと言う。もっと高く。もっと高みを目指そう。山本山の海苔の缶詰で天上界まで行ってみよう。



そこへバカな友達のバカがやってきた。
「・・・何やってんの?」


「見りゃわかるだろ」




ノリにノってんだよ。



「お前も乗ってみるか?今、ナウなヤングに大流行なんだぜ。この山本山の海苔の缶詰の上に乗ってノリノリになることがさ」



「そりゃあノリ乗り遅れちゃまずいね☆」




さらに山本山の海苔の缶詰を追加。もう個数は分からない。2人でその山本山の海苔の缶詰のマウンテンに乗るのは容易なことではなかった。しかし、両名ともなんとか乗り切る。



「な、なんとかなったな」「うむ。なかなかどうして」


「疲れたな。山本山の海苔の缶詰の上に乗ることがこんなにも重労働だとは」「確かに疲れたな」



~2人が忘れかけた頃~


「おい、お前に請求書が来てるぞ」「え?」
「・・・何この数百万って」「ああ、それか」



山本山の海苔の缶詰を集めた結果の金額だね。



「お前これどうすんだよ」




彼はニートなので、支払えません。誰か助けてあげて下さい。







ついでといっちゃあなんですが。






こんなバカなことを書いているバカな僕も助けてもらえるとありがたいかなって少しだけそう思ったりもします。



バカにつける薬があったら、クール宅急便で送って下さい。お待ちしております。


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  1. 2005/12/25(日) 03:19:08|
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さらばロックンロール

20051219214209
今までずっと買ってきたロッキンオン。

もう君らを背負ってはいけないよ。だって君らめっさ重いんだもん。

引っ越しには邪魔なのさ。


さようならロックンロール。僕のロックンロール。


思い出を「ゴミ」として処理しなくちゃいけない俺の身にもなってくれよ。












しっかし、良くこんだけ買い集めたなあ。自分。

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  1. 2005/12/19(月) 21:42:09|
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※現在、日本全国にレベル4が発動されております。

緊急事態です。


超エマージェンシーです。


皆さんゾクゾクしながら、続々と避難して下さい。


大丈夫。まだ間に合います。さあ、早く。その5階のベランダから飛んでみて下さい!ゆっくりと安全に!さあ、早く!笑顔でニッコリと「はい、チーズ♪」のあの笑顔でさあ!


小学校で習ったファッキンな合言葉を胸に抱いて、さあ!


「おかし」の精神

お→大げさに

か→がぶりよって

し→シャイニングフィンガー


・・・少々間違っている気はしますが、気にしない方向で。


レベル4が只今全国へ発動されています。


付近の住民の方は、速やかに避難して下さい。



友達のZ君が飼い猫のジョバンニに2日履き続けた靴下を嗅がせたら、ジョバンニは何故か気絶したらしい。助けて!カンパネルラー!


レベル4!



最近、夢に出てくるドラエモンが両手いっぱいにわさびを持って登場します。時代の流れでしょうか。わさび抜きドラエモンキボンヌ!


レベル4!



町田でおばさんとおじさんが井戸端会議をしている横を通った時、おじさんがしきりにおばさん達に「HG知ってるか?HG知ってるか?」としつこいくらい訊いていた。きっとHG(ハイグレード)ガンダムのことですよね。


レベル4!


これは奇跡を呼び起こすモノなんだよ。お前もやってみろ。と言って、通販の「何とかストーン」を買い漁っている知り合い。バツイチ。現在失業中の35歳。しっかりするんだ!


レベル4!



「南無阿弥陀仏・・・」と唱えながら、十字を切るカトリック教徒。同時多発宗教!?


レベル4!


メイド喫茶にいかにも秋葉系な萌え萌えのピンク色のフリルつき肉弾男性が来店。間違えるな!あなたが行くべき店はメイド喫茶じゃあない!「冥土喫茶」だ!


レベル4!


明日は晴れるといいなあ・・・と言いながら、黒魔術の儀式をするストレスの溜まった30代OL。誰か彼女に白魔法を唱えてあげて!


レベル4!



現在ブギウギ大学生、割り箸を割ろうとして、微妙に失敗したことで、朝からテンションガタ落ち。ヴァッカです。



レベル4おおおおおおおおおおおおおお!!!!!



444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444



ふぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお









For 今宵ネットサーフィンをしておられるお暇な方へ。









※現在、日本全国にレベル4が発動されております。



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  1. 2005/12/10(土) 21:26:35|
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信長の野望

信長の野望。  「お子様ランチを誇らしげに頼む」


信長の野望。  「小学生クラス対抗30名31脚に参加」


信長の野望。  「ビンラディンに膝カックンをする」


信長の野望。  「ディズニーランドでミッキーと一緒に写真を撮る」


信長の野望。  「おもむろに人間ドックに挑戦」


信長の野望。  「カラオケで津軽海峡冬景色を熱唱」


信長の野望。  「ドラムが4人というビジュアル系バンドを結成」


信長の野望。  「町田に良くいる黒人にコブラツイストを仕掛ける」


信長の野望。  「2人はプリキュアを毎週欠かさず見る」


信長の野望。  「秋葉原へ行き、萌え~と一時間連呼し続ける」


信長の野望。  「気分転換にアフロにして、スキマスイッチのアフロと張り合う」


信長の野望。  「戯れに震度3以下の地震を予知する」


信長の野望。  「仏滅に逆ナンされる」


信長の野望。  「エスパー伊藤に弟子入りする」


信長の野望。  「トイレ裏で用を足した後、残尿感に打ち震える」




・・・信長の野望。・・・信長の野望。・・・信長の野望。



あなたの野望はどんな野望ですか?今度是非とも聞かせて欲しい。



最後に。日記を。


今日は友達と久しぶりに町田を徘徊してました。

友達が回転寿司へ生まれてこの肩、一度も行った事が無いというので、回転寿司へ。

友達は入った瞬間から、寿司が回っている状態に、テンションが無駄に若干アップしていた模様。緊張する大将へのカウンター注文もなんとかこなしていたようだ。


回転する寿司を見て思ふ。


「僕らも回転すればいいんじゃないか?」


寿司は固定。僕ら人間が回転する。回転した状態のままで寿司を取るのが難しい。かなり難しい。修練に修練を重ねた達人だけが、ちゃんと気持ちのいい食事がそこでは出来る。腕の浅い人は寿司をきちんと食べることは出来ない。正に焼肉定食。弱肉強食。


きちんと回転した状態で寿司をゲットできるまでに、毎日店に通って、鍛錬に3年の月日を要す。


中堅の客でも、寿司を取る手がブレると、ミスる。すると・・・「まだまだ修行が足りんな」と大将から厳しいダメ出し。手の甲の角度がダメなんだと気合の入った指導を受ける。凹む。今度は大将が見本を見せてくれるが、大将も上手くいかない。「俺は寿司握ってればいいの!」と逆ギレする大将。

と、まあ回転する寿司を見て、そ
んなことを考えた。いやまあ、一応そういう不条理なことを考えられるので、僕の脳はまだ回っています。





あれ?






そういえばさ。





この地球も回ってたんだっけ?


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  1. 2005/12/07(水) 02:17:45|
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最近面白かったモノ紹介2

・レイザーラモンNG  by PTA


・”かなりの”トトロ


・燃えよドMさん


・愛は地面を這う


・「地球には優しい私だが、オカマとニューハーフの区別には手厳しいほうだ」


・靴下は一枚に数えないからな!!!!


・「この保健室・・・マジでエロイ!!!!」


・アンバサとカルピスを嗅ぎ分けられる名犬


・「ペリーさんが入室されました。」
 「ハリスさんが入室されました。」
 「ペリーさんが退室されました。」


・美少女戦士ペリーを毎週欠かさずに見てしまうハリス少年



・~武蔵と小次郎~

武蔵「小次郎敗れたり!サヤを捨てるということは・・・うっわ!?このサヤ、めっちゃ重ッ!!!」

小次郎「オラ、ワクワクしてきたぞ」



・~耳鼻科へ行きましょう~

N方「あ、なんかヤフーニュース見てたら、女子高生が登校中に死亡だってさ」

俺「え!女子高生が闘魂中に死亡!?」(←猪木に闘魂注入されている最中に死亡)

N方「・・・」

俺「・・・」

N方「・・・耳鼻科へ行って下さい」

俺「・・・はい」






※今回のネタはここでオーダーストップとさせて頂きます。

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  1. 2005/12/07(水) 02:03:42|
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最近面白かったモノ紹介

・人のあくびを見て、「自分もあくびがしたい」と言う

・なまはげ「悪い子はいねえがぁ~」 子供「悪い子です。」

・ま、ま、ま、待ちたまえ!

・救急車の音が聞こえてきた。ピーポーピーポー♪「ほら、お呼びだよ」

・ちゃっかりイモを掘り当てた&うっかりイモを掘り当てた

・「ねえ、あんちゃん・・・蛍は何で死んでしまうん・・?」
 「それはな。からあげにするからやで。」

・「これは真剣勝負だ・・・邪魔をするな。行くぞ・・・」
 (勝負と言っても、手の温度差勝負)

・私の愛情表現は鼻で笑うことなのよ!

・「貴様、30秒寝ていたな!さては、30秒間の夢見てやがったな!?}

・血湧きすぎて、肉踊りすぎるSさん

・チラリズマーがチラリズムされた日

・しりとり。あひる→ルーマニアモンテビデオ→オリエンタルラジオ→奥さん事件です→スリジャワルダナプラコッテ

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  1. 2005/12/07(水) 01:44:29|
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百万円の札束でぶたれました。

突然ですが、皆さんは百万円の束を見た事はありますか?


テレビで見たことあるーとかいう方、今すぐ江頭2:50に会ってきて、エガちゃんキックを頭のつむじあたりにくらってきて下さい。

画像で見たことあるーとかいう方、今すぐレイザーラモンなHGのお兄さんにバッチコーイ!されてきて下さい。


僕は自慢じゃないんですけど、あるんです。しかもね。あのね。あのねのね。百万円の束をこの手にしましたよ。ズッシリと重かった。そりゃあもうお金の大切さを改めて認識しましたよね。この感触、この肌触り、この臭い、この重圧。 このプレッシャー。人が大金を手にした時の感覚を知覚しました。


そいで、母親がいきなり百万円の束を持って、僕に「ちょっと右むいて」と言うので、向きました。




バシッ!



痛い!



おもむろにぶたれました。百万円の札束で。え?


何気に痛いっすよマドモアゼル・・・


「これが百万円の重みだよ。覚えておきなさい」


あ、はい。しかと心と頬に刻みこみました。


まあかなり痛かったです。なにせ一万円札が100枚の束で厚みがあるので、その衝撃はなかなかのもの。


世界は広しといえども、百万円の札束で頬をひっぱたかれたド阿呆はそうそういないと自負しておりますが('A`)






「で、おかん。これ何のお金?」
「あんたの学費だよ」





・・・






・・・すんませんした。

そして僕は左の頬を出し、また百万円の札束でぶたれたのだった・・・



※僕が次に百万円の札束でぶたれるチャンスは何年後になるんでしょうか。え?一生ないだろうって?あはははははは。ない袖は振れねえわな。そりゃあよ。えーん。どこかの竹やぶに札束落ちてないか探してきます。

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  1. 2005/12/06(火) 11:24:37|
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