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バカイズム

バカこそ真実だ。センスのあるバカを目指します。「面白きこともなき世を面白く」をモットーに突き進め!”バカの中にある真理”を見い出すために。さあ!今日もゆけ!馬と鹿の合わさった人間ども!

あの頃またアンダーグラウンドで会いましょう

僕がいけないんですか。

ねえ。僕がいけないんですか。

もう一度聞きますけど。




僕がいけないんですか。





僕が全面的に悪影響を及ぼしてるみたいに
最近すごーく言われるんですがね。





僕はあれっすよ。
向こう側(マトモフィールド)とこっち側(えっちフィールド)
を渡るためのエロピンクなかけ橋を一時的にかけてるだけ




なんですってば。




かけ橋をその後面白がって渡ってくるか来ないかは
その人次第じゃないすか。ねえ。そうでしょ。




嫌だったら言ってね。いや本当に。





いいんすよ。別にいいんすよ。




いくら卑下されようが。
いくら品性を無くそうが。
いくら非難されようが。





笑いという名の幸せを周りの人に振りまくことが
できるのならば、この身を喜んでヨゴレへと。







笑って暮らせりゃ人間そりゃあ大往生さ。






皆が笑顔でいられるに越したことはない。







人間ってそんなもんですよね。








あ、最近はちょっと格別忙しい日々を送っております。





だめだね。何が大事で何が良いのかってさ。
分からなくなってきちゃってるよね。




感覚は研ぎ澄ませて。感性は緩やかで柔らかく。
そして、時に暑苦しくも不格好でさ。







やっていこうじゃない。









男はね。寂しさを背中で語るんだってよ。







優しさだけが取り残されちゃいけないんだってさ。






昨日夢の中でガチャピンがそう言ってた。



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  1. 2006/09/18(月) 01:32:58|
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振られ続けて連続20回

おい、お前。
もう我慢できないから
言うけどよ。なあ、おい。





ああ!そんな!そんなにやっていいのかよ!




ひどい!ひどすぎる!お前ってヤツは・・・






てんめー!








ああ・・・あ・・あ・・・






かわいそうに・・・かわいそうに・・・







何度振られ続けたらいいんだ彼は・・・







もう連続20回は振られ続けている・・・






ああ・・・ああ・・・







そ、そこまでにしてあげろよ・・・






おい、てめー!


















夏みかんジュース振り続けるのはそこらへんでいいだろ!
中身のツブツブをほどよく分散させるためには
振り続けるしかなかったんだよな。分かってる分かってるって。






今日某入倉くんが女の子夏みかんジュースを豪快に
振り続けていたので、注意してあげました。


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  1. 2006/09/07(木) 00:35:06|
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ドモホルンリンクルをお売りすることはできません

アングラネタをこの手に掴み離さずにはいられずに、
アングラネタが僕を掴み離してはくれない。
アングラがエネルギッシュに輝いてくれるから
僕もまた輝けるんですかムツゴロウさん。




ちなみに仮面ライダーアマゾンの愛機はジャングラーです。






申し訳ありませんが、初めての方には
ドモホルンリンクルをお売りすることはできません。





申し訳ありませんが、お母様。
この日本という情報化社会における
大事な情報への第一声となりうる情報
へのすかさずツッコミを入れなくては
ならないようなボケはお受けできません。






拙者「じゃあ、いってくるわ」

母「ああ、うん」

俺「今日も遅くなるから」

母「はいはい」

俺、玄関まで移動し靴を履こうとする。

母「あーこの後大雨だってー」

俺「え、マジでー?」とリビングへ戻る。

俺「どこで?東京?」

母「4チャンネル













誰がてめーの見てるチャンネル答えろってー!











責任者出てこい!このすっとこどっこい!



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  1. 2006/09/02(土) 15:50:31|
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ジャストサイズで目覚めた朝は

D1000053.jpg


(画像は↑親切に横画像。首をかしげて世の中を見てほしい
という願いを込めて横画像。横画像です。首が痛くなったらお慰み)




「あんなにブカブカだった曙ファイティングスーツが
ジャストサイズになった」



という夢を見た。


曙ファイティングスーツは
NASAと高砂部屋で共同開発した
というすごい、すごいスーツだ。


要するに耐ショック的に優れたブヨブヨの
ドラゴンボールに出てくる怪物みたいな
サイズのスーツだ。すごいのだ。



そんなある日のこと。



そのどすこいサイズの曙ファイティングスーツが
ジャストサイズに!ピッチピチ!ピチピチギャルよりピッチピチ!


に、なるという事件が起きた。


これにはNASAと高砂部屋を震撼させた。
なにせ開発費は軽く15億円。


海のもくずと消えたのだ。







そんなわけわからん夢でジャストサイズ的に起床。
きっと、昨日変な事ばかり話していたからだ。









きっとそうだ。





馬鹿とけむりは5Fに存在する。



嘘だと思うなら、新宿の「馬鹿とけむり」に行ってご覧なさい。



脱力系なあっさりしたやる気あるのかないのか
分からない店長と気迫のコミュニケーション能力を
ひしひしと感じさせてくれる店員さんが応対してくれるはず。





続きは、昨日の脱力系ゆるーり話。





あんまり見て欲しいとは思わないので、見ないで。
続きを読むを押さないで。




だめー!押さないで!いや!いやー!こ、こ、来ないでーー!!




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  1. 2006/08/24(木) 12:01:19|
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マジカルがるるーとくん★

だめ。本格的にだめ。本格的にチラリズム。
暑い。暑いよ。メルトダウンっちゃうよこのままじゃ。




そんなわけで、センター問い合わせをしてみる。




・・・




”メールはありえません”




?!




・・・もうだめだ。俺は。




メールはありません→メールはありえません に、見えた。





道を歩いてみる。




”本当屋”という看板。





?!





本屋→本当屋 に、見えた。






あーもうだめだ。俺はもうだめだ。
俺はこのまま神経がおかしくなって死んでしまうのだ。
この暑さに幻覚に惑わされて。果ては幻覚が普遍的になる。






きっと今ならちょっとぽっちゃりした人なら
大相撲でいう横綱と見間違える自信がある。







・・・うっわー






やっぱり俺だめだ。
だって向こうからくる女の人の乳首見えてる
ように見えるもん。幻覚もここまでくると
どうでもいいわよね。いっそ幻覚死しよう。









・・・








違う。








あれ本当に乳首出てるがな!!!!!!








良かった。僕はまだ正常な人間のオスでした。ワンワン!







マジカルがるるーとくん






がるるーとくんは暑さに立ち向かっていっちゃうぞー

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  1. 2006/08/06(日) 20:41:51|
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逆読み日記~ときめきはメキメキメキ~

ここさいきんのにっきを、
つけてみました。



ねむい目をこすりつつもつけてみました。



あまりいただけないにっきだと、思います。




友達の子に「鳩サブレ」が好きだという子
がいたので、「鳩しゃぶれ」というのが
せーしきめいしょーなんだよ、とただしい
いいかたをおしえてあげました。




そしたら、友達にたたかれました。
ちょっぴりいたかったです。





それでは「続きを読む」をクリッククリック栗鳥巣★


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  1. 2006/07/31(月) 01:47:29|
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健全なお笑い芸人って?

チラリズム界の旅人「さすらいのチラリズマー」の名を
欲しいままにする僕ですが、今日はその地位をより強固に
すべく、とあるチラシを手に取ってみた。






ルミネtheよしもとのチラシだ。
新喜劇への出演者オーディション。




*応募資格*

お笑いと芝居に興味のある18歳以上の
健全な精神状態の男女





健全ではない精神状態だとどうまずいのだろうか。




ていうか、健全か健全でないかの判断の基準はどこよ。





面接で、僕はうつ病と性病を併せ持つ超不健全人間です!
と言ってしまったら落ちるのだろうか。





ちょっぴり気になる。





誰か面接受けに行って、やってみてくらはい。





お願いだから。


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  1. 2006/07/28(金) 03:28:14|
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チラリズム界の旅人

チラリズム界の旅人、「さすらいのチラリズマー」
の名を欲しいままにする僕ですが、その地位をより
強固にすべく、今日もチラリズムに遭遇しました。



まず、授業で韓国の留学生の女の子が
パンチラならぬパンモロしてました。
韓国では授業中パンモロをしろと教えられて
きたんでしょうか。




チラリズム界のルールに乗っ取れば
モロリズムの領域に軍配があがるのですが
まあ、そこはご愛嬌としましょう。



その韓国の女の子。いつも格好がヤヴァイです。
しかし、今日は授業が最後ということで
彼女も精一杯のチラリズムパワーを僕らにぶつけて
きたのでしょう。その気概は買いましょう。心意気。



僕らのグループではその彼女のことで
盛り上がってしまいました。




「あの子、ヤヴァイってー」
「つーか、あれ。ヒモ?!ヒモパンじゃね?」


確かにヒモパンでした。しかもオレンジ。ビバ!柑橘系。





そして、バイト先でしゃがんで仕事をしている
○○ちゃん。見えてるって。だめだって。



しかもチラリズムの王道をいくスタンダードチラリズム。



あなたはもっと女性としてのしぐさやセンスを
もっと磨いたほうがいい。全くもういい加減にして
欲しいもんですね!!!!!11111




20060320115751.jpg


だ め で す よ !!



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  1. 2006/07/25(火) 03:14:36|
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男はDQN 女はIQ

先日、渋谷109へ行った。女の執念。
喜々とした女たちの行動。
居づらそうなオプション的野郎ども。



飛び交う罵声。重なり合う肩と肩。



どこみてるのかしら?てめえ様?^^


と、言わんばかりの殺気。



目が怖い目が怖いよ。この人たち。




僕はとんでもない勘違いをしていた。
ここは109ではない。マルキューなんぞという
生易しい名前では決してない。ていうかありえない。





そう、そこは戦場だった。





ノースリーブで肌を露出した露出狂戦士達
武装なんていう言葉はない”戦士達”がそこにいた。




メガホンを片手にシャウトするカリスマ店員。
服への飽くなき執着心を持つ彼女たちソルジャー部隊
を説得するかのごとく、シャウトしまくる。





「今だけ!○○が2900円!2900円!」





カラオケなんて目じゃない。オペラ歌手なんて目じゃない。
デスメタル級にシャウトしまくるカリスマ店員達。








目がイっている。







ふっ・・・人の執念見せてもらったぜ・・








恐らく1人でここにいることはできない。






だって暴力団数人に囲まれている状況よりも
ある意味ここにいるほうが怖い。










ちなみに僕はというと






中盤以降からは人里離れた階段のところで
座って待っておりました。






そして、そんな僕の様子を見て






通りすがるソルジャー達が度々
なぜか僕を哀れみの視線で見て
きたのですが、なぜでしょうか?





(うわ、何あの人かわいそーだっさーい)的に







やれやれだぜ・・・




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  1. 2006/07/07(金) 08:31:27|
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悲しみの果てに何があるか

悲しいか。
苦しいか。





傷ついて傷つけて。




心が真っ二つになろうとしてるのか。








悲しみの果てになにがあるかなんて








誰にも分からない。










ただ1つ。






忘れてないか?






思い出してみないか?







今一度だけ。








涙の後には笑いがあるってことを。









あー忘れてたね、その顔は。







つらいことや苦しいことがマイナスだとでも思ってる?






いや、プラスだろ。







そうやって人間は成長していくんでしょう。
そうやって人間性を高めていくんでしょう。





そうして、僕らは僕らでいられることを確認する。







考え方や立場や気持ちのすれ違いがあったとしても。







自分も相手も扉をきちんと開かないと








誰も入ってこれやしない。








もう一度信じてみよう。











悲しみの果てに何があるかなんて誰にも分からない。








信じてみようじゃないの。











その後に来るものは喜びだってさ。



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  1. 2006/06/09(金) 12:00:29|
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地球上で最も軽やかな悲劇

もういいし!もういいんだよぷー!




ちきしょうめが




どうしてだ。どうしてだ。どうして言ってくれなかったんだ。




これはプチ悲劇だ。軽やかでゆるやかなカーブを描きつつ
その道のりは舐めると至極甘くとろけて驚きを欠かせない。








こんちきしょうめが





このやるせない気分から



この地球上において



男という男を全員HGにしてやるよ!



俺は授業を受けに来たんだよ。勉学に励もうと今日も
歩みを進めてたんだよ。気力を振り絞ったんだよ。




なのに、休みって何?




誰が決めたねん。そんなん知らんがな。
俺は休みを返上して勉学をだから勉学を勉学をね・・・




うわーんいやーんばかーん!!





あったまきた。もうとっくにキテる俺の頭だが。あったまきた。






とりあえず意味もなくバイト先へ乱入。




働 か せ ろ 。




しけたバイト代なんていらん。






とりあえずバイト先の女の子全員と一日ごとに結婚して一日ごとに離婚する。






慰謝料はうまい棒一本だ






どうだ参ったか!!!!





あ、でもあのファッキンラブな店長は別にいいや。





あれに触れちまうとおいらが逆に低温火傷しちまうぜ。





まあ面白かったのが、僕みたいなおバカちゃんがけっこう多くいたこと。





口々に大学校内では




「え、まじかよー」
「うそだーうそだと言ってくれー」
「ありえなくなーい?」
「ほんとマジー?」







うん、君らと僕の感覚のほうがありえなくない?



バイト先。




「え?今日入ってないよね?どうしたん?」
「働かせろ。俺を使え。ていうかいただけない」
「いただけないが、女の子だけはいただこう」
「店長ー!ヴァッカ君が店長がピーーーーだって言って・・・」
「正直すまんかった」





えーと、その、あの、あれですよ。



ここ見てるかどうかは分からないすけども




今日はMさんありがとうございました(*´д`*)


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  1. 2006/05/30(火) 00:49:13|
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陽気なナンパが地球を救う

どうも。こんばんわ。


村上ヴァッカです。



今日は「陽気なギャングが地球を回す」を見てきました。


バイト先の人に無理やり脅されて誘われて
しゃーないから、行きました。


ペアチケットで一緒にいく予定だった人がファッキンになったらしく
そこでこの村上ヴァッカの登場ですよ。




いっやー佐藤浩市いいよー好きだわー
基本的に渋い人が好きな僕は渋い人が好きでござるよ。



まあ映画の感想としては、ボチボチ楽しめました。
何も考えずに見られる、そんな映画でしたね。




その後。







何故だか分からないんだけど。






買い物に付き合うことに。





なったのよね。なったんだよ。なったんだぬーん。







ファッキン!ファッキンジャップ!





歩く歩く。あなたは足がおバカさんになってもいいのかい?
っていうくらい歩く歩く。女が歩けば服屋に入る。







トトロに濁点がついてドドロってなるくらい






歩いたっちゅーねん。歩いた中年。ある中年。アル中年。
つまり、アルジャーノンの花束を中年に。とかそういうことではない。





そんなこんなで吉祥寺を闊歩していたんですよ。





村上さん!村上さんじゃないですか?!






いかにも、私は村上だ。村上ショージだ。村上ファンドだ。





なんてことを言ってみたかった。






で、僕は「いいえ、佐藤です。日本にうじゃうじゃいるうちの1匹です」と言うと




またまた、村上さん!嘘はドロボーの始まりだよ!





何度言っても、信じてはもらえない。




そろそろこのデーブ大久保を白くして少しだけふんわりと
させたような感じの大学生くらいの八重歯の素敵な男性
心の中で100回くらい撲殺したいくらいウザくなってきたので





学生証とか本名を見せると






なんだよ!佐藤じゃないじゃん!と怒り出した。








ちょっ・・・待っ・・・!




ヤヴァイ。コイツ・・・





最初の目的を次々に忘れて次々に目的を変化させていく





変化形デーブ大久保だ。








身の危険を感じた我々は






ていうか、お前は誰やねん!
と優しく突っ込んであげた。






久保だよ!










・・・惜しいいいいいいい!!!!





ストライクかボールか微妙な判定。





審判はボールを宣告。一塁へ歩かされる。





そして、また逃げるように歩き続ける僕ら。






陽気なデーブ大久保は僕らを救ってはくれなかった・・・







なんだかいろいろありすぎた濃縮果汁180%な日曜日でした。





明日からが心配です。薄味の日々がまた始まるかと思うと









帰り道、思うに、僕の連れの女性を遠まわしにナンパ
したくてあんなことをしてきたのではないのかなーと
推測してみたりしました。チラチラと目線が僕ではないほう
行ってましたしね。






だから、僕は明日からすかさず








村上と名乗ろうかと決意しました。が、3秒でやめました。



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  1. 2006/05/29(月) 01:45:35|
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3番テーブル挿入はいりまーす

【エロエロアザラクメッセ晒し】

※この記事には少々過激性とちんこ性とおっぱい性に
富んだ表現が少なからず出てきますので、お気をつけ下さい。




てったん:神の子!かみのこ!

ヴァッカ:いっやー

てったん:(*´Д`)/ヽァ/ヽァ

ヴァッカ:性なる子

てったん:すばらすう!

てったん:サッカーチームぐらい

てったん:子供を作ろうじゃないか!

てったん:でも、ぞうさんのほうがもっとすきです!

ヴァッカ:養えんがな

ヴァッカ:金くれればええよ

てったん:だいじょうぶ

てったん:体でかせぐよ

てったん:3穴あるんだもん!

ヴァッカ:デジマ?!

ヴァッカ:そっか!

てったん:つかわないとカビはえちゃうよ!

ヴァッカ:え、もう3カビはえてるよほらそことそこと・・

ヴァッカ:てったんの賞味期限は切れたのかどうか

ヴァッカ:国会で明日 ディスカッションします。

てったん:てったんは歳をとらないよ?

ヴァッカ:ゑ!

てったん:てったんいつもピンクですよ?

てったん:でもね

てったん:でもねでもね。

ヴァッカ:う、うん

てったん:精神年齢だけは進化するんですよ?

ヴァッカ:うん、なんて素敵なイデオロギー

てったん:「あん・・・そこだめ!みないではずかしい!><」→

ヴァッカ:ゑ?

ヴァッカ:だめと言われたら人はもっとやっちゃうで?

てったん:おほおおおおいいんやで・・・いんやでええええ・・・・

てったん:あながあくほどみてくんなせえ!らっしゃい!」

てったん:ってなってもいいの?

ヴァッカ:うん。

ヴァッカ:オッケー牧場さ

ヴァッカ:いつでも飢える噛む プス

ヴァッカ:いつでもインサート プス

てったん:(*´Д`)/ヽァ/ヽァ

てったん:さすだけじゃだめなんですうう

てったん:まわさないと!

てったん:前後左右回転させないと!

ヴァッカ:任せろ!ジェットストリームアタックうううう!

てったん:とびこえた!

てったん:そしておけつにホームラン!

ヴァッカ:あたしを踏み台にしてええええん

てったん:ミデアを踏み台に!

てったん:マチルダさああああんん

ヴァッカ:マチルダさんは僕が食べた

ヴァッカ:からあげにして食べたよ?

てったん:(((;'ロ')))ニヤニヤニヤ



~中略~



てったん:生ほしい

てったん:

ヴァッカ:生こそ1つの真実だからね

ヴァッカ:

てったん:たすけてえええええええ

ヴァッカ:オナニーは二次的なものに過ぎない

てったん:生一本はいりまーす

てったん:はいよろこんで!

ヴァッカ:3番テーブル挿入はいりまーす!




※この記事を見て、気分を悪くされた場合、当社は一切の
 責任を負いかねますのでご了承下さい。



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  1. 2006/05/26(金) 02:27:51|
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マンガのようなうそでないような

きのうはテストにちこくをしました。


なぜテストにちこくしたのかというと



えきまえまでぼくがあるいていたら


ちかくをあるいていたおばあちゃんが






うっ!!!!!!!





と、なっていきなりたおれたんです。



ちかくにはぼくしかいませんでした。






テストがあるんだって。
テストがあるんだって。
テストがあるんだって。






ちきしょう!!!!!




と、おもいながらキューキューシャをよびました。




キューキューたいいんのおにいさんがつきそいで



ぼくのからだをもとめました。






テストがあるんだって。
テストがあるんだって。
テストがあるんだって。







さすがにそれはやんわりとジョーシャキョヒさせてもらいました。







だから、きのうはシューキョーガクのテストに15分ほどちこくしたのです。





ひとたすけってじかんとたいりょくとせいしんをろうひするんだなっておもいました。








あの、おばあちゃんだいじょうぶだったのかがきになります。






あのおばあちゃんいきてるといいわね。




                        5月24日 ヴァッカ







                   106394.png



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  1. 2006/05/25(木) 11:52:03|
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潰れたぞ!

ぐおおおおおーすぴぴー・・・


・・・むにゃむにゃ・・・お姉さーん・・・




・・・あーいいよーいいよー・・・スポポポー・・・




みんなー!起きてー!プリケツ体操はじまるよー!・・・ムニャムニャ・・・






ダダダダダッ!!!!










おい!大変だ!潰れた!潰れた!






潰れたぞ!!!!









んお?




親父が朝4時頃、大騒ぎをしながら家中を駆け巡った。







何が潰れたんだ?!









日本?それとも、親父の会社?はたまた、男の大事なキャンタマ袋?







ヴァッカ家を震撼させたその潰れたモノとは・・・











い、いいんですか・・・









いいんですね・・・







ゴ、ゴクリ・・・




続きを読む

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  1. 2006/05/08(月) 22:31:59|
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バナナとウォシュレット

「いってきまーす」と言って、僕が玄関から出ようとした時


母親が


「バナナー!」



と、結構大きな声で叫んでいたので



「バナナが何ー?」と玄関から聞き返したところ返事がない。




仕方なくリビングまで言ってもう一度「バナナがどうしたの?」と聞くと


「このバナナ美味しいよ」





ちょっと待て。




もしもし、お母様?私めのお出かけとあなた様のバナナ批評と





どう関係があるんだよ!ああん?




夜。乳、じゃねえよ。父にウォシュレットってあんまり
好きじゃないんだよね。あの感覚がさ。


と、あまりウォシュレットを使わないことを告げると



乳、じゃなくてチチ、でもなくて、父はこう言った。








ウォシュレットを使いこなせない


ヤツは女にモテないぞ。






真剣な顔で僕に言ってきた。





糞親父の論理はこうだ。





・ウォシュレットすら使いこなせないヤツは女にモテない。
・人はケツの穴まで清潔に!ていうか、見えない所も清潔に!
・お父さんを見ろ!見えないところだってキレイキレイだぞ!
・見えない所まで清潔にするってもんが江戸っ子ってもんだ!
・ウォシュレットのあの快感を受け止めれないヤツは変人。







お父上。分かりました。


僕は女の子にモテず、見えない所も見える所も存在自体がヨゴレで
父親が江戸っ子ではない末っ子の1人で、快感が分からない不感症の





変人。







全く。うちの両親はセンスないのに、たまに素ボケかますので怖い怖い。





さっきは本気で2人でジャンケンをして、どっちのほうが
後だしだったかでモメていた。




・・・うちの両親は幸せそうです。

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  1. 2006/05/01(月) 02:37:22|
  2. バカイズム的日記
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やさしいすれ違い

盲目の女の人が席に座ろうとしていた。
目が見えないので杖であたりを探っている。



その姿を見ていた近くの人が助けようとして、
手を差し伸べようとする。



しかし、



盲目のその彼女は自らの力で席に座ろうとしていた。




それを察した近くの人は




差し伸べようとしていた手を手元に戻す。





無事にその盲目の彼女は席に座った。







手を差し伸べようか迷っていた人は本当にいい顔をしていた。






その手を差し伸べようか迷っていた人と
自らの力で席に座ろうとしていた盲目の彼女。







あなた方の優しいすれ違いが好きでした。







だから







その時










僕の心は2人の優しさに











触れたんですよ。








優しい時間をありがとう。




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  1. 2006/04/27(木) 01:14:32|
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エイプリルfool

僕は下ネタ大嫌い。

チラリズムなんてとんでもない。

女性はしっかりと西洋の鎧なんぞを着て痴漢対策なぞしないと。

バカ?お前バカじゃねえの?

バカなんて最悪で低俗な者さ。頭膿んでるんだよ。

もうこのブログは今日から天才の名を欲しいままにする者のブログになる。

全てを凌駕する記事。全てを食らい尽くす記事。全てを太陽の下へ運ぶ記事。




天才は勇者となり、勇者は天才となる。



青天の霹靂だよ、ボケが。





最高ですかー!最高でーす!最悪ですかー!最悪ではありませーん!






カオスなんてもの僕は恐ろしくてだめ。カオスよりも平和平和。




安定を望むもの。何?カオスを望むものって?は?全く話にもなりゃしない。




今まで隠していたけど、俺さ。




朝方戦隊ギュッとマンの一員。


僕の家には来るなよ。危ないから。押入れなんて開けたらだめだぞ。もってのほかだ。




AVの雪崩に巻き込まれるんだからな。




合コンしたーい!誰か連れていってー!合コンってヤツあれでしょ?




合体コンテストの略なんでしょ?






合体してどれだけその美を高みへと押し上げられるかを競うコンテストっしょ?



木村カエラとかもういいし。クソッタレ。昨日のsakusaku見れなかったじゃねえかよ。木村カエラめ。もーあんなんどうだっていいし。



いい年こいたおっさんがガンダムガンダム言ってんじゃねえよ。

このガンダムヲタが。




せめて百式百式!って連呼しておけ。




とにかくもー嘘をつくなんて糞くらえ。





いい嘘なんてこの世にはない。嘘をついた時点であんたは
世界を敵に回してるんだぜ。HAHAHA!





最後にだ。







このブログを見ているそこのグシャグシャな愚者のあんた。






こんな箸にも棒にもひっかかりそうにもない面白すぎるブログ見るのは





やめときな。







あんたの品格を疑うぜ、全くよ・・・








































そろそろ一年分くらいの嘘の量に達したカシラ?

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  1. 2006/04/01(土) 13:23:25|
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シンク・タンク

寒い!うおおおおお!寒い!



な ぜ だ ?



おい、地球!てめえ。



ちょっと来いよ。


そろそろ地球をしばかないといけない時期なんすよ。


君ねえ。今は何月よ?そう3月。んで、もう4月入るんすけど。



ナゼサムイ?



ちゃんと仕事しろよ!地球!ぺっぺっぺ!今度こんなんやったら
お尻ペンペンしちゃうんだからね!



あ、どうも。あまり親しくない人の目の前でリップクリームも
塗れない小心者。繊細者。ヴァッカです。こんばんわ。





僕はずっと前から思ってたことが1つあります。いいですか?言いますよ?



僕が書いた記事にいつも突っ込みやら生暖かい声援やらのコメントを
下さる方々。ありがとうございますありがとうございます。



それでね。



ぶっちゃけネ。



僕の記事よりもその記事へのコメントのほうが







面白い場合があります。




や、普通に面白いんですけど。
まあ基本ベースは僕のネタを使って応用させてる感じですが。








俺を踏み台にしてる?!





僕はドム。コメントを下さるあなた方は連邦の白いモビルスーツ。




まあ何が言いたいかっていうとですね。



僕のブログをご覧になって下さっている方々へ。





記事だけではなくコメント欄も見たほうがいいっすよ。






ということですね、はい。







だって俺なんかのクソッタレ記事よりもコメントのほうが





おもろいねんもん。







まあ、美味しいところは食べたほうがいいですよっと。


そういうことですね。


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  1. 2006/03/31(金) 00:20:56|
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飾りじゃないのよ松茸は

母が松茸を買ってきた。




久しぶりの松茸だ。





母はしかしこう言うのだった。







で、この松茸。どこに飾ろうか?


流石は僕を生んだ母親だ。

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  1. 2006/03/30(木) 00:32:17|
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腹筋が絶滅しそうです。

最近の僕の近況を。



聞きたくもない最近の僕の近況をお教えします。







ええとね。












腹筋が絶滅しそうです。






人は笑い死に出来るんじゃないかなって。






本気で思える22歳になりました。ついに僕も。








腹筋が絶滅したら人はどうなるんでしょう?







うーん。





僕にはちょっと分かりません。


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  1. 2006/03/28(火) 01:29:41|
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木村カエラがー!

木村カエラがー!



甘い!甘いぞ!白井ヴィンセントの阿呆めが!

俺だったらフォースの暗黒面に落ちてでも

木村カエラMC辞職を阻止するぞ!



ごらぁ!








嗚呼、木村カエラが・・・






。・゚・(ノД`)・゚・。




木村カエラがいなくなったsakusakuなんて・・・;




ひどい!ひどい!ひどすぎる!世の中というのはなんて無常なのだ!




とりあえず。



木村カエラ辞職まで@4日






うわーん!





明日から日本全国一週間大雨。



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  1. 2006/03/28(火) 00:40:18|
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イトーヨーカドー

今日は朝から仕事でゼーハーゼーハーです。


今日はちんちん(←フランス語で乾杯)日和の予定だったのに!



ちんちん(←何度も言いますがフランス語で「乾杯」)出来なくなっちゃったじゃん!



いろいろと仕事を頼まれてしまい、あえなく断念。ごめんなさい。



このやり場のない怒りをブログ更新に費やす。
ちなみに今までの記事4連続ともアングラなトピックだったので
今回は極めてナチュラルボーンに行きたいDEATH。




帰り際にイトーヨーカドーが視界に入ってくる。
家のすぐ近くにあるので、いつも見かけているのだが。





・・・イトーヨーカドーって。伊藤さんが作ったのか・・・?


もし、佐藤さんだったらサトーヨーカドー・・・?
もし、後藤さんだったらゴトーヨーカドー・・・?
もし、加藤さんだったらカトーヨーカドー・・・?




もし、阿藤快が作っていたら、アトーヨーカドー・・・?






・・・阿藤快って凄いな。




ぶらり途中下車の旅。
ぶらり途中愚者の旅。
ぶらり途中ゲロの旅。





阿藤快ってすごいな・・・





アトーヨーカドー

アチョーヨーカドー





イトーヨーカドー

一等ヨーカドー







六等ヨーカドーには気をつけて下さい。





六等にきそうな景品しか売ってないですから。


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  1. 2006/03/23(木) 21:40:07|
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耳からチンコが飛び出そうになった。

耳からチンコが・・・



修学旅行。やっぱりお約束で男女別々の部屋。

やっぱり部屋は男くさい。


そんな男くさい部屋の中でもピカイチの男臭さの


粕谷くん。180cm。坊主頭。常にイカ臭い。野球バカ。


僕の本名はマサキというんですが。



粕谷くんはあろうことか寝言でこんなことを言ったんです。






「好きだよ、マサキ。」
※実際は恐らく「好きだよ、マサ子」と言ったと思われる。






耳からチンコが飛び出そうになった。


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  1. 2006/03/23(木) 21:11:12|
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ハミチンアッパーカットな日々

スネオに違和感がある?


いや、僕は「背中に違和感があるなー」って言ったんですよ。


誰も


スネオに違和感を感じてはいませんよ。



某美容師さん!そこだ!落ちろ!見える!




某Yさん!



女の子達がいわゆる”イケメン”の話をしている時。





いやね。そりゃあ僕の振りもどうかなって自分では思ったとですよ?



イケメン=池ポチャ系メンズファッション



って僕がスラっと言ったら、あなたこう言いました。





イケメン=池田屋事件の面子





渋すぎますって。



そしたら僕だって波に乗っちゃう的な人間ですから





イケメン=イケイケな麺類




って微妙なこと言ったら、案の定あれですよ。




つまらない。もっと面白いこと言って。





って、某バッサリ系腐女子の方に僕斬られてしまったやないですか。




あ、でさ。




某美容師さんの発言により




美容師さん達が「でもさースネオの髪型って絶妙だよね」とか。

「うん、あの髪型セットするのかなり難しいと思う」とか。


「スネオが一番ドラエモンの中ではオシャレな髪型してる」とか。

「あ、そうだねー。小学生なのにもうすでにワックスとかでスタイリングしてるもんね、髪型」とか。






お前らコアすぎる会話やめれ。やーめーれー。



ていうか俺、客だから。早く仕事して!スキスキスー。



ていうか、某Mさん!なんで俺客やのに、あなたの恋愛相談にのってたりすんの?




しかもシャンプーしながら。




熱いんだけど。いや、シャワーの温度やなくて、話が熱すぎるんだけど!まあでもうまくいくといいね。結果は報告しろよな。


あと、某Sさん。僕のガンダムの振りに全てノってきてくれるのやめて。



重力に魂を引かれて美容師になったとか。


ハラホロヒレハロー。




君ら、僕行くといつもそんなんやないか。



俺が悪いっていつも言ってくるけど、そんなことないやろ。



お客様は神様だろが。
ほら、靴とか足とか舐めんかい。
ついでに金くれ。今日の夕食は味噌カツがいいな。





このバカ!バカ美容師!バカ美容院!お茶の1つや2つでも出さんかい!ついでに金くれ。






全くバカしかいない美容院めが!メガフレア唱えんぞ!!!







でも・・・











そんなバカな君達が大好きです。






今度、僕の先祖代々伝わる一子相伝のハミチンアッパーカット教えたるからな。うん。あ、ついでにハミチンライダーキックも教えたるで。







こんなバカな自分が大好きです。




で。







イケメンって何?どんな生物?食えんの?



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  1. 2006/03/21(火) 00:48:42|
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